Manual del macho alfa capítulo 2

Hoy me llego al Mail, el segundo capítulo del manual del macho alfa, sobra decir que me perturba demasiado perooo... Pometi subirlo y aquí esta.

El oso viene acertadisisisimo, pero ya que.

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FWB (Friends With Benefits)

Después de algunos meses de ausencia y aventuras, regreso a tierra hostil como su amigo a darles luz de nuevo en algunas cosas que para algunas chicas no son tan claras.

Se me ocurren varias, por así decirles, tácticas que usan los hombres que de verdad saben ligar (por ejemplo, el que sabe ligar no va a llegar diciéndote lo bonita que eres sino hasta más tarde… ¿quién te llamaría más la atención: el típico chavo que se fija en tu cuerpo o el que te hace sentir especial? ¿no tendría más significado que te dijera lo bonita que eres después de haberte hecho sentir que eres importante?), pero la verdad es que aunque conocieran todas las tácticas eso no les ayudaría mucho en el juego del ligue, porque después de todo, ese tipo de cosas son las que las vuelven locas y de verdad quieren.

Esta vez hablaré de algo que ya toqué en mi post pasado: los frees, también conocidos como amigos con derecho, FWB, o más vulgarmente como cancos. Lo primerito que debo decir es que, si quieren una relación seria con un chavo, eviten a toda costa ser su free. No creo que exista una realidad que deba ser más recalcada que esta: si te quieren, te van a respetar.

Pero, ¿qué entiendes tú por respeto? Tal vez exista diferencia en opiniones. Mi humilde opinión es que para todo hay un tiempo y un lugar. Si sólo son amigos, respeto es que te trate como su amiga. Muchas veces uno se refiere a los amigos como si fueran sus hermanos, y todos sabemos (¡o eso espero!) que los hermanos no se besan. Por lo tanto, viéndolo desde ese punto de vista,—y no tienen que estar de acuerdo con ese punto de vista, pero el principio es el mismo—los amigos no se besan. Los novios sí se besan, así que no creo que nadie me vaya a alegar que besarse de novios sea una falta de respeto, al contrario, puede ser algo muy bonito; pero igual, hay ciertas cosas que, desde mi punto de vista (y debo admitir que, a pesar de que estos posts que escribo reflejen lo contrario, soy bastante conservador) son falta de respeto siendo novios. La manera en la que te besa o que se quiera meter con loque no es de él, yo pienso, es una falta de respeto. Igual, debo admitir que sé que existen diferentes opiniones al respecto, por eso dejo claro que es simplemente una opinión personal, pero también esto les voy a dejar claro… nadie me lo va a negar y yo creo que es un buen fundamento para mis opiniones: la lujuria no es amor.

Puesto en claro el significado del respeto, y si lo que tú quieres es pasar un buen rato nada más, ¡pues olvida el amor y dale la bienvenida a la lujuria! ¿Qué mal se oye? Tal vez sí… si prefieres, velo de otra manera: son amigos con derechos, una bella amistad que goza deciertos beneficios…

Ahora, si de verdad esto es lo que tú deseas, sé consciente de algunas cosas: los amigos con derechos son sólo eso y no se considera un tipo de relación; los amigos con derechos no necesitan pedirte permiso para salir con otras personas; los amigos con derechos pueden tener otros amigos con derechos; y sobretodo, los amigos con derechos pueden empezar a tener una relación con alguien más sin previo aviso.

Voy a recalcar esto: el que sean amigos con derechos no significa que tienen ningún tipo de relación. Entonces, no te ofendas si no te quieren agarrar la mano, sobretodo en público. Lo más seguro es que prefieren tener todo a escondidas, a menos de que los dos sean muy abiertos al respecto; pero el punto es que no tienen ninguna obligación el uno con el otro. Si no te agarran la mano, no te llaman y salen con otras personas, están en su derecho. Entiende que ese es el tipo de relación que tú quisiste tener. Hay ciertas chicas que se quieren pasar de vivas y llegan a un acuerdo con un tipo de que van a ser amigos con derechos y después reclaman y exigen su lugar cuando en realidad no tienen ningún lugar con ellos…

El punto que quiero hacer con este post es este: si creen que van a amarrar a un tipo llegando a un acuerdo de ser amigos con derechos, déjenme me río un ratito, darles un zapecito y pedirles que lean este post de nuevo. Les prometo que el amor no nace de la lujuria.

Dirijo estos posts a ustedes creyendo que lo que buscan es una relación seria, que lo que buscan es sentirse queridas, amadas de verdad; hay veces que unas usanmalas estrategias con ese fin sin darse cuenta que sólo las aleja completamente de lo que en realidad quieren; y lloran.

Llámenlo el manual del Macho Alfa o como quieran llamarlo, sólo espero que les sea útil y que no piensen que lo que un hombre busca, en particular yo que soy el que lo escribe, es sólo diversión. La verdad es que sí buscamos a esa cierta alguien especial, pero tiene que cumplir con ciertos requisitos, al igual que nosotros para ustedes. Mi intención es dejarles claras esas cosas que hacen que las eliminemos de nuestra lista, así las pueden evitar y tener más éxito en lo que buscan.

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Cualquier cosa (comentario, propuesta o demás) el contestara abajito...

Cabeza hombros pies

No se por que dejo que me perturbes tanto.

Pero lo haces.

Y arghhh...

@dp

Olviden lo de mi trending topic pasado, es mas no lo olviden; pero a continuación agreguen el siguiente:

No es que me canse de repetir que la amistad entre un hombre y una mujer es posible, porque de verdad creo que es así. El problema es que tu y yo si somos amigos, y pensé que unos muy buenos. (De hecho que busques maneras de entrar a mi blog sin que te descubra me awita, porque creo que apesar de siempre ser lindo conmigo, que te interese lo que escribo es lo que me hace sentir que no lo hago en vano).

Pero no es eso lo que venia a contar. Muchas veces he dicho que las cosas hay que decirse de frente pero a ti, a ti que te puedo decir que no sepas ya? Sabes que no lo intento esconder, al menos no contigo. Es más, creo que lo único que hago es disimular.

Disimular hasta que estemos solo tu y yo y pueda mostrarme verdaderamente, como hasta ahora.

Lo que me molesta es que tu eres tan difícil de resolver, me intrigas y en sociedad ese sentimiento se incrementa. Lo que da como resultado que no sepa orbitar de manera correcta a tu alrededor; pero eso no quiere decir que no haya cosas en tu comportamiento que pueda leer claramente.

Y es que la mayoría del tiempo intento darte tu espacio, alejarme, esperar... Pero hay día que arghhh te juro que me dan ganas hasta de hacerte daño, pellizcarte o tal vez morderte.

Porque somos amigos ¿no?

Lo que no entiendo es que diablos andamos haciendo.

Tedejarehablardecorridito pero no intentes ser cool, ni condescendiente por que eso no va conmigo.

Eres mi nuevo topic, así que, ¿que te puedo decir...? Que no sepas de primera mano.

A los demas los dejare hablar, pero quedito.

Esdejugarselalaneta

Yo no creo poder considerarme una romántica empedernida ni ese tipo de chica, es mas creo que últimamente no habido nada que me conmueva realmente. Tal vez, es que tampoco nadie lo ha intentado o yo no he prestado la suficiente atención, pero hay días como hoy en los que Venus sube a tierra y los planetas se alinean, en los que se oyen historias fantásticas y yo recuerdo lo que es soñar con caballeros negros, princesas en apuros y globos magentas.

Además de la plática obvia en mí día a día de: -weyporquecortarontuytunoviosiduraronunchorroysequerianparatodalavida-

que digo, ósea wtf??Porque ya es más de un año es como para que ya hubiera dejado de ser trending topic, pero eso jamás parece importarle a la gente.

Lo bueno de platicas trilladas como esa es que siempre, siempre puede haber algo mas, una historia en la que tres años no fueron demasiados, una historia en la que tener un novio nerd mientras tú eres todo lo contrario, por los cinco años de carrera si se puede.

Una de esas en las que al terminar no tienes que casarte, no quieres mas bien, pero una en la que siempre está tu novio ahí para darte un ultimátum; vente a vivir conmigo, cásate conmigo. Tengamos un hijo juntos, sino podemos adoptemos, etc.

Todo eso en su momento justo, es woow, no?! Poder decir tenemos 14 años juntos y no mames, hemos hecho de todo, el es el hombre más guapo del mundo entero y me completa de una manera inimaginable.

Y además ser una mujer cabrona, para nada cursi, con unos pantalonsotes. Mis respetos, de verdad.

Te juro que Venegas y yo estábamos con los ojos gigantes como platos, y apenas atinábamos a sonreírle como bobas ante su historia.

Porque no mames, woow. Los caballeros negros, con globos magentas, si existen.

Mínimo uno en este mundo si hay, lástima que ya tiene castillo y séquito completo. Jajajaja!

Así que hoy si fui cursi, wakala. Y me deje arrastrar, aunque aquí entre nos, que flojera eso de casarse, pero bueno, igual y era su tiempo. Facebook dice que no me voy a casar, así que yo no me preocupo por el mío.

La curiosidad mató al gato...

Prometo que no la tomé a propósito. Las hojas cayeron cuando saqué a Villoro de entre los liberales del Rational Choice. Tal vez fue el destino quien puso el libro tan al alcance de mis ojos, pero creo que realmente fuiste tú quien colocó ahí mi sorpresa, misma que por supuesto no querías que descubriera.

Leí algunas líneas, no parecían hablarme a mí, pero algo acrecentó mi curiosidad por conocer lo que las palabras podrían mostrarme. Mencionabas un “nosotros”, y la forma en que describiste la relación entre tú y la otra persona, tu esposa según entendí, no me sonaba nada conocida [y yo que creí conocer todas tus relaciones amorosas]. Desde los primeros párrafos te desenmascarabas como “el único enamorado” de los dos y te referías a ella de una manera muy dulce, pero melancólica.

Ya llevaba una hoja leída cuando se me esfumó la sonrisa de la cara. Ya no sentía curiosidad, sino una profunda tristeza de saber que mi amigo, una de las personas que más aprecio, había querido de tal manera a una persona y no fue correspondido. Hasta la segunda hoja, descubrí de quién hablábamos… de Susi. Y pensé “de todas las mujeres del mundo que este hombre haya mencionado alguna vez, no recuerdo ninguna con ese nombre” pero eso no impidió que siguiera leyendo, al contrario moría por saber quién era la tal Susana.

Jamás había leído los términos de la elección racional tan bien aplicados a una carta de amor, mejor dicho, de desamor. Mencionabas que pretendiendo lograr Pareto (eficiencia de pareto: no hay lugar en el árbol de decisiones donde uno pueda estar mejor sin perjudicar a otro) debido a tu enamoramiento no correspondido estabas dentro de un equilibrio ineficiente. Tú cooperando, ella recibiendo la mayor utilidad sin dar nada a cambio.

Describías que estaban viviendo juntos desde hacía algunos días, que trataste de ser racional como ella y te esforzaste por ordenar tus ideas para expresárselas de la manera más clara. Pero, hasta que describiste a Susi como “fría y directa”, con conciencia de lo que es “ir al grano”, y muy segura de que entre ustedes sólo existía amistad y nada más. Hasta que leí la frase que un día Su te dejó taladrada en la cabeza, cuando le dijiste lo que sentías por ella. Sólo hasta ese párrafo de la tercera hoja, me di cuenta que no estaba leyendo las palabras de Susi, sino mis propias palabras.

No sé si me dio tristeza o vergüenza. Tristeza porque mis sentimientos hacía ti no han cambiado, son los mismos de siempre y qué más quisiera que los tuyos también hubiesen sido siempre los mismos. Vergüenza por haberme metido en lo que no me importaba, o sea los libros de otros. A pesar de eso, también sentí un poco de alegría de saber que alguien pensó en mí como una posibilidad de felicidad y supo plasmarlo de manera tan bella y precisa en tres hojas [muy egoísta y ególatra de mi parte lo sé, lo siento, pero no pude evitarlo]. Supongo que por algo mi madre siempre me decía "no te metas en lo que no te importa, no tomes las cosas que no son tuyas, no leas la correspondencia de otros (...) la curiosidad mató al gato hija…"

Esta vez, la curiosidad mató a Susi.

señorita usted si esta enamorada

El otro dia, entre platicas banales de niñas, una de nosotras dice;
-¡Es que a mi me encanta J cuando se pone su polo roja! Luego otra interfiere para decir;
-¡Es que yo amo cuando A se pone esa camisa azul de rayitas! Luego yo para integrarme a la conversacion digo;
-¡Es que K con cualquier tipo de camisa... Uffff...! Luego una de ellas le pregunta a otra que no ha dicho nada;
-Y tu? que te gusta mas en L? A lo que ella de la manera mas sincera y con una sonrisa en su cara a pesar se su seriedad responde;

-Para mi el se ve guapo con lo que sea.

Luego todas nos quedamos calladas unos momentos.
Cuando volvimos a hablar no fue para burlarnos, ni para opinar, ni preguntar nada mas. Solo fue para soltar un Awwwww....

¿que bella no?

Niña con vestido... con vestido... niña con vestido azul

Ayer conocí a la extraña #2. Y sé que conforme pase el tiempo conoceré o descubriré quienes son las demás extrañas. Por lo pronto esta no se gano mi odio anónimo. Solo una total indiferencia. Quisiera tener algo que la describiera. Una seña en particular que me molestara, o me alterara. Pero no. Solo se que es una niña con vestido azul.

Perdón, pero fue inevitable preguntar quién era. Tal vez fue mi siempre característica curiosidad, tal vez algo de morbo, tal vez ambos. Y es que digo, el primer instinto de toda mujer es compararse con las extrañas que la antecedieron. Y además, si sabes que está ahí en la misma fiesta, muy cerca de ti y viboreandote. Pues necesitas saber quien es no? Es como defensa propia, si ella y sus amigas te están tragando, pues al menos necesitas saber contra quien peleas, o peleaste, al menos saber a quién devolverle miradas feas. Y sobretodo pues saber quien fue la culpable de esa horrible noche en la que tu coraje te hizo sacar unas lagrimas más y borrar finalmente todo rastro de el de tu celular. (eso sin contar aquel regalo que se vio reducido a mil pedacitos en la calle). Pero descubrí algo: toda esa ira y coraje no era contra ella… era contra el. Ella solo era una chica que se cruzo con el. Y a la que de alguna forma semejante le hicieron lo mismo que a mi. Pero no es que sienta compasión por ella. Ni empatía. Claro que no. También se llevo unas cuantas rayadas y maldiciones y deseo que se vaya a la burguer.

Pero en fin, descubrí quien era la extraña #2 y la verdad no cambio mi vida, ni mis pensamientos. La principal reacción que causo en mi cuando pregunte quien era, fue cantar internamente durante toda la noche una y otra vez “niña con vestido… con vestido… niña con vestido azul!...”

Y mira, tu que todo 1936 me cantabas de manera random esa canción cuando estabas feliz (con baile incluido). Ahora años después, la canción adquirió un significado…
Y un significado bien culey diría yo.

Pd. Creo que la canción original es “diablo con vestido”, lo que la hace aun peor, mas malévola y mas llena de cinismo. Como si el año 1936 se riera en mi cara…

neta que groserias de la vida...

1936 una y otra vez.

ODIO QUE CADA CIERTO TIEMPO LOS RECUERDOS DE 1936 REGRESEN, Y ACABEN CON MI POCA ESTABILIDAD.

odio anonimo

Nunca la he visto de frente

No conozco su voz

Jamás he cruzado palabra con ella

Mucho menos miradas

No he viboreado siquiera sus zapatos

Mas sin embargo, su sola existencia me hace enojar, me hierve la sangre, me vierte acido al estomago y logra amarrar nudos imposibles en mi garganta solo con mencionarla. Y pensar que ella llego a estar a menos de un metro de mi, respirando mi aire y yo sin siquiera darme cuenta. Permaneciste años en una foto desapercibida en mi computadora. En mis cosas. En mi presencia. Y nuevamente yo sin siquiera darme cuenta. Intercambiaste palabras con una de mis mejores amigas durante algún tiempo, probablemente hasta la fecha lo siguen haciendo. Y nuevamente yo ni cuenta. Cuantas cosas de este tipo no pasaran a mis espaldas, y yo sin siquiera saberlo. Cuantas millones más de cosas habrán pasado detrás y frente a mis ojos y yo perdida viendo hacia el infinito.

El hecho de empezar a reconocerla en las fotos es horrible, peor aun es compararla y descubrir que siento cierta semejanza con ella. Que lo que viste en mi, tal vez lo buscaste en ella. Luego me pongo a pensar, aquella vez en que me pregunte; que sería más asqueroso…
Descubrir que él estuvo con alguien mejor y más bonita, que tú? O más fea que tú?... Ahora lo se…

… Ninguna de las dos.

Descubrir que él estuvo con alguien muy parecido a ti es mas desagradable de lo que puedo imaginar. Encontrarla con un peinado similar al mío no tiene nombre. Y claro, debemos tener ciertas semejanzas, puesto que las dos de alguna forma te buscamos. Ella a su modo, yo al mío; Nunca te puse en mis numero frecuentes, pero si te llamaba a pesar de no estar juntos. Nunca te acompañe a cortarte el pelo. Pero te despeinaba cada vez que tenía oportunidad. Nunca fui a buscarte a tu casa cuando tenía poco de conocerte. Pero si conocí el asiento trasero de tu carro. Nunca te lleve a un espectáculo de luces, pero si me acosté junto a ti para ver las estrellas. Eso y miles de etceteras mas.

Que perdonen mi inmadurez, pero sea lo que sea, yo la odio sin conocerla. Y aunque ahora estoy contigo. Con toda la vergüenza del mundo, siempre moriré de celos cuando escuche algo de ella.

Grrrrr....







Pd. Hoy y siempre admirare a mi conciencia por soportar a la “ella” de su vida. Que su situación ni en un millón de años, tiene comparación a la mía. Simplemente la forma en que lo sobrellevaste es tener muchos eggs jaja

que decepción.

Lo que me puede, es que se que en tu casa te enseñaron modales, osea me CONSTA.

Pero que haya días, como hoy. Logran que me perturbe demasiado.

Como te explico? ah ya se... el hecho de que no seamos ni amigos, no te da derecho de no ser atento y saludar. Pero como veo, prefieres ser maleducado.

Y que lastima porque dejame decirte que tres años y medio de relación no se te van a borrar por no saludarme, o fingir que no reconoces mi voz. Es así de fácil, son como matematicas basicas.

Pero valgame... que tan complicado lo vuelven. Osea mas de un año después y aun siguen las mamadas, arghhh... yo estoy MUY cansada.

Del amor al odio hay un paso…

Creo que solamente cuando estás de verdad inmerso en el amor eres capaz de comprender lo ilógico de esta frase. Tal vez se puede experimentar un sentimiento tan profundo sólo a través de la manifestación de su opuesto, por ejemplo: de no ser por la carga negativa, no se sabría de la existencia de una carga positiva; la feminidad no se explica sino por la ausencia de masculinidad en una persona; el bien explicado como una ausencia de mal (y no es plagio de Agustín de Hipona)

Hablando de bienes, supongo que el amor está dentro de esa categoría, y el odio está dentro de los males. Realmente no me gustan las cosas que no se pueden categorizar. Porque uno “es” o mejor “no es”. Digamos que me pelié con Aristóteles esta vez y (hoy) me chocan los términos medios.

No te odio, pero estuve a punto hace unos minutos. Así como lees, pasé del amor al odio en 5 minutos (y vaya que me tardé ¡eh! Pude hacerlo en 5 segundos) fue entonces cuando mi racionalidad cuasi kantiana se apoderó de mis (benditas) voliciones freudianas y me hizo reaccionar, mejor dicho, razonar. Y pensé:

“Luna, sabes distinguir tus preferencias y ordenarlas de acuerdo al nivel de utilidad (felicidad) que generan. Si el odiar es un mal puesto que, por lo general, les quita felicidad a las personas ¿Qué #%/*#%& haces tratando de odiar a alguien? ”

Luego pensé en cosas positivas, que me dieran felicidad. Caí en cuenta que tenía hambre. Me acerqué a la alacena y encontré la solución a mis problemas…

Bien dicen que “de la vista nace el amor”, y que el amor “entra por el estómago”. Dicen que “del odio al amor hay un paso”, yo creo que también puede ser al revés:

Del amor al odio hay un paso… a ti (hoy) te salvó una maruchan.

Que comunicativa anda esta chica imprudente...

Ayer 4 de septiembre me quede encerrada en mi propio patio, salte de mi casa a la otra después de darle muchas vueltas, me quede ciega un momento, para cuando reaccione había logrado brincar,y estaba parada en el segundo piso de la casa esa.

Sin zapatos pero bien, porque yo no se que fregados me paso que se me ocurrió salir a mi patio con tacones, ósea jamás los uso y justooo justo se me ocurrió hacerlo ayer.

Además obviamente brincar con tacones es sumamente difícil. Por lo que tuve que andar descalza hasta la casa de mi prima, y por un momento me sentí ultra desamparada, de verdad que no llevar zapatos es un shock en muchos niveles.

Ah...Hoy? Hoy me duele todo el cuerpo, porque la vejez cobra factura y ya no soy la niña que brincaba de casa en casa y hacia equilibrio en las bardas.

Nota:
Evil, simple y baby están leyendo un cuaderno viejisisisimo del bachi, el de las encuestas y así. Era cuando no nos querían porque éramos so felices. Loviu:)

Peor que adicta

Entre la plática salen las preguntas sobre quienes son solteros y quienes mandilones, y cuando me preguntan a mi si tengo novio, contesto;

-“no sé, es difícil”. Dejando en ultra evidencia lo difícil que es nuestra relación.

Luego todos se quedan callados e indecisos en si deben preguntar o no por los detalles. Después siguieron hablando de otra cosa. Pero definitivamente creo que si los deje consternados con mi contestación, porque a los cinco minutos decidieron mejor si preguntar. “¿porque difícil?”. En ese momento pensé, ok, define lo que está sucediendo en pocas y concisas palabras. En realidad no iba a importar mucho lo que contestara, ya en si la pregunta sola era incomoda. Entonces conteste aun nivel casi inaudible:

-“Ah es que salgo con mi ex novio otra vez”…

Se hizo un silencio que yo sentí que duro de 1936 al 2024. Luego todos, con esas caras como de asco, impresión, verdadera intriga y compasión, todo eso combinado, empezaron con las más aun incomodas preguntas:

“¿Qué?”, “¿Porque?”, “¿Para qué?”… no di respuesta a ninguna de ellas, y luego los más experimentados y de más edad, exclaman; “¡¡ ¡¿cómo que con el ex novio?!!! Eso no se hace, sale uno y el que sigue”, “es que eso ya no, que venga otro, órale” y demás cosas por el estilo. Después de eso ya no conteste nada, solo me limite a sonreír. Y sinceramente yo creo que hubiera tenido reacciones más positivas hasta si les hubiera dicho que me inyecto heroína y fumo crack, pero salir con el ex? Ufff, eso si no tiene perdón…

¿Qué me das si te cuento una que otra verdad?

¿Nada? está bien, me parece perfecto, finalmente no espero nada de ti... ya no.
No sé escribir, no puedo ordenar mis ideas, no me salen las palabras de la mente, ni de la boca, ni de entre las piernas, ni de ninguna parte.
No sé utilizar los ";" pero ¿sabes qué? me vale queso porque así soy feliz.
Tal vez no sé llevar a cabo actos "amorosos" o "hacer el amor", tal vez soy demasiado egoísta y nada altruista, tal vez no se me da eso de entregar sin recibir. Pero, indudablemente, sé que:
cuando estoy contigo brinco de felicidad, sin esperar que tu también lo hagas; sé que me gustas en pijama, en jeans, de blanco, de verde, de azul, en chanclas, con tenis, en cueros [y que cueros amor mío, Dios de mi vida] ; y además, sé perfectamente todo lo nerviosa que me pongo al descubrir tus ojos sobre mí: viéndome, devorándome, seduciéndome. Si no estás junto a mí, me dan unas ganas inmensas de ser superdotada e inventar los teletransportadores [no importa si sólo son de ruta D.F.- Xalapa; Xalapa- D.F. y hacer una central de teletrasportación que se llame "JAPU"] para estar contigo a la hora que se me dé la gana, lo que pasa muy seguido.
Todo eso para que estés a mi lado; para disfrutar cada instante de ti; para poder besarte de pies a cabeza; para despeinar tu cabello y rehacer tus chinos, uno por uno; para decirte al oido cuanto te quiero; para acariciar tu piel, tu cuerpo... mi refugio favorito.
Las cosas cambiaron demasiado hace un mes, extrañamente la comida me sabe mejor; la vida me sonríe cuando me ve pasar por ahí; cuando camino, mis pasos son tan ligeros que podría recorrer el mundo sin cansarme, sin quejarme; me acosan todos los olores que penetran este mundo revertido; me fascinan las pequeñas eventualidades, las más simples... las más sencillas.
Si te dieras cuenta de todas las cosas que hago contigo a pesar del temor de que este loco amor que siento no llene tus expectativas, aunque tenga miedo a tirarme de un octavo piso por creer que realmente poseo las alas con las que vuelo cada vez que me haces tuya... eso no lo podrías explicar con racionalidad, ni en la causa ni en el resultado.
Y ¿te digo una cosa? estoy feliz de todo lo que hago por causa tuya. Aunque los hago egoistamente pensando en mí para disfrutarlo juntos. Gracias por ser la razón de actos tan "agradablemente" irracionales.
Otra vez se me reborujaron las ideas, pero creo que todo este rollo [que me sirvió de relajación] me ha ayudado para recobrar el valor de decirte que:
Te Amo [con mayúsculas, así de simple... así de fácil]

Absurdos.

El hecho de que estar conmigo, salir, platicar, abrazarme, chiplearme y jugar con mis labios se te de tan bien, debería ser considerardo prueba irrefutable de que hay algo mas ahí.

Lastima que no te hayas dado cuenta, el problema que yo le veo es que es una verdad tan absoluta como la gravedad. Solo que no te haz tomado el tiempo para relajarte y quedarte bajo el árbol de manzanas para ser alcanzado con toda la fuerza de la ley jajaja

Pero deberías, así nos ahorraríamos problemas como los enojos absurdos de hoy en la tarde. No crees?

Por cierto que (Todo ese dinero invertido en miles de revistas tú, 15 a 20 y cosmopolitan durante mi pubertad, deberían de haber aportado algún conocimiento teórico sobre la vida a mi persona. Damn.)

No arrepentirse después jaja

Hoy estaba como a eso de las 7:30 pm en mi salón a obscuras, sola con mis pensamientos mientras que con el cañón proyectaban unas imágenes de no se que, por que bueno la neta es que andaba divagandome bien cañón y me di cuenta de algo que hasta el momento no había tenido plena conciencia de saborear.

Me encanta mi vida.

Es simple, estoy bien y buenooo si ando muy cargada con la escuela, y cosas así pero san tan poco relevantes que no me perturban.

En cambio el sentimiento ahí, fue tan intenso y gratificante que woow.

Oficialmente declaro que ADIOS fakin mood.

(sara del futuro: si después vuelves a ese estado acuerdate de que aquí verídicamente te sentías así muy contenta y no te burles demasiado, sale?)

¿Será tu sonrisa?

Logré mirarte mientras me besabas así, lenta y apasionadamente a un tiempo.

Inexplicablemente sentí dolor, después me dí cuenta que me mordía los labios mientras te observaba.

Tú te divertías, yo lo disfrutaba.

Sentí calor en las venas. Sentí el caudal que acompaña tus besos, mismos que se vuelven míos al materializarse.

Justo ahí, en el momento preciso, cuando no podía yo decir nada, ni ver nada, ni saborear nada; cuando sólo podía sentir, sentí todo.

Luego, abriste los ojos para cruzar tu mirada con la mía.

Lamentablemente, sólo pude imaginar tu sonrisa, me encontré con tus hermosos ojos grandes pero no vi nada por debajo de ellos.

La busqué... y nada. Irónicamente, tu sonrisa se escondía detrás de mí.