Hombres del mundo perdonenos!!!

O mejor no, estuve intentado escribir este post desde 3 puntos distintos, el primero fue un intento quejumbroso de explicar mi estado sensible, culpando a mis cambios hormonales y de estación a tan horrorosa parte de mi.

Después como intento numero dos trate de reivindicar a las mujeres y pedir perdón al genero masculino.

Pero saben que? La cosa no va por ahí, en realidad me gustaría muchas veces no ser ese cliché de mujer que llora porque le esta bajando, o porque el cereal de la mañana no es el que quería, o porque quiere que alguien la apapache cuando se sienten mal. Tampoco porque no tiene una relación idílica de esas de cuentos de hadas y películas de Disney. Últimamente me he dado cuenta de que por mas que no quiera ser ese tipo de mujer, no puedo escapar de ella. Esta ahí adentro, aprovechando cualquier pretexto para hacer un drama, para estresarme y sacarme de quicio.

Pero también se que no es lo único que me define, también puedo ser la otra mujer de la que de seguro te quieres enamorar, o tal vez no jajajaja me lleva la chingada, ese es el punto numero tres.

Por mi poca capacidad de decisión presento ante ustedes este intento fallido de revivir un blog que esta mas que olvidado y al que sin querer le hemos quedando debiendo las grandes glorias del 2010 y 2011.

Culpable

Me siento como cuando era niña y mi mamá me regañaba con un "ves, te lo dije"

...las mamás son tan sabias.

Pero ahora el regaño me lo doy yo misma.

El grito viene de lo más profundo de mis entrañas: ves, te lo dije.

...y los cólicos me ayudan a que, a parte de pensarlo, lo sienta.

Me senti un bato

Esa noche me sentí el hombre de la relación, y todo empezo desde que sugerí ver spiderman3 en la noche a pesar de que ya la había visto antes, y no es que sea el tipo de película exclusivamente de hombres pero si me sentía con ganas de ver a spiderman brincoteando y golpeando al duende verde y al hombre de arena.

Normalmente cuando vemos pelis el me abraza, me consiente y yo me duermo. Ahora el se durmió al instante y yo termine de ver la película mientras le hacía piojito. Luego cuando se termino lo desperté para sugerirle que nos fuéramos a su cuarto, el entre dormido/despierto me dijo que le daba flojera moverse de la sala a su cuarto, si, me dijo que no a pesar de ser 9 pasos de distancia entre cada espacio. Luego volví a insistir proponiéndole ponerse shorts para que estuviera mas comodo (¿?). Por lo que me sentí como el típico hombre de las peliculas hollywoodenses que lleva a una chica a su casa y le dice que se ponga “comoda”. Hice otra serie de intentos pero ninguno funciono. Asi que resignada me puse a ver la tele mientras el dormía. Me sentía como cuando una mujer dice “es que me duele la cabeza”. Mientras cambiaba de canales me encontré con un partido de basket local, en el que jugaban los dorados contra la selección mexicana, el cual por cierto fue bastante malo, el equipo de Chihuahua perdia por un millón de puntos y fallaban 4 de cada 5 tiros. Hasta hacia coraje cada vez que erraban. Si hubiera tenido una cerveza en la mano hubiera sido la imagen perfecta de un bato.

Luego segui cambiando de canales y empece a ver una porno, y entonces… no, mentira, eso ultimo nunca paso. Pero hubiera completado perfectamente mi actitud de bato de esa noche…

Al dia siguiente tuve un antojo tremendo de nachos, y luego de comerlos, el orden generico se restableció.

fin de la historia

datos inutiles:

Todavia me queda la duda si es "Bato" o "Vato"... y aunque lo busque en internet descubri que probablemente vato venga de la palabra "chivato" que según la Academia, se refiere a un chivo de menos de un año, dato que porsupuesto me parecio de lo mas inutil y random pero me gusto la idea de compartirlo :)

Carta a un hombre

Un hombre se fue de mi hace 1 año y medio aproximadamente. El no me habla, no me busca, no viene. No se nada de el. El no sabe nada de mi. Últimamente he reflexionado mucho y creo que si me hace falta. Creo que si me duele que se haya ido. Creo que se ha olvidado de mi. Creo que necesito verlo. Creo que ando nostálgica. Creo que es un capricho querer tenerlo. Creo que no se como hablarle.

Empiezo a creer muchas cosas. Sin embargo, no creo que este mal sentir nada de esto. Al contrario, me preocuparía no sentirlo. No creo haber sido tan mala como para que se olvidase de mi tan pronto. Tal vez fui dura con el. Pero jamas fue mi intención lastimarlo. Me es realmente difícil empezar a escribir la carta que he pensado y repasado en mi mente las ultimas semanas. No se como empezarla. No se como escribirla. No se que pedirle. Y si me contesta, no sabría que contestarle de vuelta. Tengo miedo de cualquier tipo de respuesta en general. Tengo tanta indecisión, pero también tengo una fuerte sensación de que debo hacerlo. Necesito escribirle. Y si nunca fuimos muy cercanos que importa, lo extraño. Pero una parte fuerte de mi, el orgullo, espera que el lo haga primero. Aunque siento que voy a tener que dejarlo de lado si quiero saber de el.

He hecho muchas cartas antes. Algunas bien simples, algunas tristes, otras profundas, otras cursis y otras solo felices.

Pero confieso, que jamas jamas, crei que fuera tan dificil escribirle una carta a mi papa.