Mentiras

Si un día te dicen que las "relaciones libres" son menos conflictivas que un noviazgo... no es cierto
Si un día te dicen que las "relaciones libres" no tienen peleas como un noviazgo... no es cierto
Si un día te dicen que en las "relaciones libres" no te clavas como en un noviago... no es cierto
Si un día te dicen que las "relaciones libres" no duelen cuando se acaban... no es cierto

El drama es igual aquí y en china, aunque lo digas en diferente idioma o le pongas diversos nombres.

soñar contigo

La búsqueda de tus manos entre tantos pares que

mancillaban mi pequeño barco de papel terminó

por agotarme.

Cuando me di cuenta que tu ausencia era lo

único verosímil de aquel absurdo lugar,

preferí continuar con lo que mejor

sé hacer últimamente...

El dice:

"amo todo de ti, hasta tu pie del 6"

Sábanas amarillas

Me gustaría dormir sin frío esta noche: con los brazos llenos, los pies descalzos y el ombligo tibio debajo de mis sábanas amarillas. Deseo dormir acompañada por ti, tomar tus brazos y abrazar mi cuerpo de "pequeñita" con ellos.

Podríamos formar dos bultos debajo de las cobijas: uno grande y otro chiquito, jugaríamos a buscarnos por las capas de obscuridad que se encierran entre mi colchón y la sobrecama.

Quisiera detener el tiempo, congelar tu edad (que no me parece tan corta) de tal forma que conserves tu segundo nombre, tu nombre de niño.

Ven niño, vamo' a jugar.

cambios

Yo no debería estar escribiendo, debería estar dormida, descansando y preparándome para mañana. Pero en vez de eso, vine a pasame un postit aún y cuando escribir en este blog ha quedado momentanemente en el olvido. Lo que pienso es que si escribir en este blog me ha ayudado antes, no hay ninguna razon por la que no funcione otra vez.

La cosa es así...

Mañana, aun cuando yo no este en esa junta importante con el nuevo presidente municipal, se decidirá lo que estaré haciendo los próximos seis meses. Será por así decirlo la primera decisión importante de mi carrera profesional, se pondrá en juego un proyecto en el que confió y que espero tenga éxito.

No se si es muy ingenuo de mi parte pensar que todo saldrá como quiero, pero puede ser que si.

Dicen que las cosas buenas le pasan a la gente buena, espero que sea cierto y esos buenos pensamientos logren tranquilizarme. Aunque en realidad, por dentro este hecha un nudo, sienta todas mis terminaciones nerviosas en tensión y tantas ganas de salir corriendo.

La verdad es que tengo miedo, de que no suceda; o que si pase y no sea exactamente lo que me imagine.

Más que nada tanta posibilidad, me tiene mal. Pero en unas horas sabre que hacer con esta revoltura de sentimientos. Esta asquerosa revoltura de sentimientos.

La falda negra

Ya está cerrada con cien candados
y remachada la falda negra.
Porque tus ganas están celosas
y tienen miedo que yo me pierda.

Has de pensar que estando encerrada
vas a dejar a pronto de desearme,
pero la falda ni cien candados
van a poder a mi detenerme.

Pero la falda no es la culpable
que tú por dentro estés llorando.
Yo no te quiero ni tu me quieres,
la falda negra sale sobrando...


OK.
Basta de cantaditas...
la verdad es que no tengo que hacer, sólo estoy sentada con una falda negra en el salón donde tomo clase de métodos estadísticos. Me la quiero quitar.
mejor dicho, quiero que me la quites. Ni modo hoy no se pudo.
Punto. Bye
estoy diciendo pura pendejada... "para variar" jajaja

Datos curiosos:

- si volviera a nacer y tuviese la opción de escoger mi nombre, mi nombre tendría cuatro letras.

- si pudiese comer 5 tacos en este momento, escogería: uno de suadero, uno de tripa (estilo Chihuahua), uno de asada (estilo Sonora), uno de cecina y uno de enchilada (estilo Los Panchos de eje central)

- si pudiese estar con un hombre hoy, sería con uno llamado _ _ _ _ _ (juguemos ahorcado jajaja)

- si tuviese que escoger una única palabra para decir durante los siguientes 120 minutos sería: crayola. jajaja ya sé que nada que ver, pero es una palabra bonita, de esas que no te llevan a ninguna parte más que a los recuerdos de tu niñez...

- si pudiese elegir fecha y hora para estar en este momento, escogería el 05 de enero de 2005 a las 10:00 am (Chikas, seguro lo recuerdan)

- si yo fuese a morir en este momento y sólo pudiese ver a una sola persona antes de eso, pediría que fuera mi hermana Mónica.

- si me preguntan cuantas amigas tengo, no lograría responder con un número exacto al instante, pero me pondría a contarlas seguro llegaría como a 6, y de esas sacaría un top 3... que es "top secret" by the way.

Quiero que sea 1824 otra vez, pero por alguna extraña razón, no tengo necesidad de tener un 1936 again.

Chikas Básicas, estamos a casi 8 años de conocernos ¿celebramos?

Como siempre que se me ocurre meterme a postitear, tengo muchas cosas que hacer... así que:

Punto.Bye

Si tan solo google me dijera que hacer

Así como cuando buscas un tema para una exposición y el buscador te dirige a wikipedia.

Así como cuando quieres leer críticas y explicaciones sobre una película que viste recientemente y terminas en filmaffinity.

Así como cuando quieres viborear a alguien que no conoces, no te importa, pero alguien te conto de el y tu debes saber como es físicamente por morbo y curiosidad, te diriges a facebook y lo encuentras.

Así como cuando quieres saber la traducción de un texto en ingles y te diriges a google translator y aunque con miles de fallas lo traduce al español pero ciertamente te orienta sobre su significado.

Así como cuando quieres ver un poco de cosas random cuando estas de ociosa y entras a pelapapas, 9gag o 2leep y te diriges a cientos de links con videos e imágenes hilarantes que te entretienen temporalmente.

Así como cuando tienes un mood, un pensamiento, un desahogo, una queja a la vida o un tributo a lo bello/asco que es el amor te diriges a pasameunpostit

Así, como cuando buscas y encuentras tan fácil todo tipo de respuestas en internet. Asi debería haber un sitio que te dijera que hacer, que decisión tomar, a donde ir, con quien hablar, que contestar, que pensar o como actuar.

Mi mente geek cuando tiene una interrogante de vida piensa en lo fácil que seria encontrar una respuesta a los problemas tan solo googleandolos.

¿google debo volver con el?

¿google debo dejar los chocolates?

¿google este vestido me hace ver gorda?

¿google donde esta mi reloj blanco?

Pendular

Siempre que la cago me voy pa'l extremo contrario, como un péndulo. Ahora que me la estaba pasando tan bien... pero ni modo.
Repetiré lo que le dije a una buena amiga hace un rato:

tengo ganas de tener novio otra vez, mejor dicho, ya no quiero salir con muchos. Me encanta eso, pero también tengo ganas de alguien que me quiera bien y yo quererlo a él.

o.k. fin de la conversación porque me puedo arrepentir, muy probablemente lo haré.
Punto. bye

La Perr[it]a de las 2 o más tortas.

Son necesarios los prolegómenos si pretendo que entiendan el meollo del asunto, es decir, entiendan el problema psicológico-físico-hormonal-sexual que me aqueja por estos días ¡qué digo días! meses, bueno lo qué sea.

Nota: pueden leer sólo el último párrafo (está en negritas) y llegarán

a la misma conclusión que si se echan todo el post.

Todo comenzó desde que me di cuenta que llorar por mi ahora no tan querídisimo ex-novio (que también es mi ex-no-novio) no tenía caso, y si lo tenía "taparle el ojo al macho" como diría mi madre, divirtiéndome por ahí con otros prospectos de no-novios.
Al cabo de un mes me dí cuenta que el asuntito este de los "amigos" me gustó (¡ay! pero que recatada ando hoy...) mejor las cosas por su nombre ¿no? digo, por algo soy Chika Evil y no Chika Angel, Cute, Decent o algo así. Entonces, me corrijo: me dí cuenta que el asuntito este del sexo me gustó (¡ah! esa si soy yo) ¿qué de novedad tiene eso? dirán. Pues ninguna, ya lo sabíamos.

La novedad es que ahora, a mis 23 años, la "formalidad" no tiene registro alguno en el historial del 2010. Debido a que la monogamia me mantuvo entretenida con mis parejas durante meses e inclusive años, los one-night-stand eran datos atípicos en mi diagrama de caja y brazos. Pero ahora, por alguna extraña razón, sentí que esa adrenalina que me sube al conocer un hombre nuevo, propia del estatus de soltera, ya la había sentido alguna vez. Fue ahí que caí en cuenta:

¡Me pasó lo mismo (mejor dicho, parecido) cuando tenía 17 años!

Les diría que ahora estoy en un next level pero, aunque a veces lo deseo, no es cierto. No en todos mis casos el conocer a alguien nuevo tiene relacionado el dormir con él.

Tan sólo la emoción de saber que me llegan mensajes a mi celular, FaceBook, e-mail, etc. de diferentes personas y que con todos tengo la posibilidad de tener un "algo" me satisface (por ahora). Ese "algo" es una potencialidad diferente con cada persona, no es la eventualidad de un encuentro meramente físico, sino la posibilidad de una agradable compañía para tomar un café, un helado, una copa de vino; para ir al cine, al teatro, a correr, a caminar; compañía para platicar, estudiar, dormir o cenar.

A pesar que estoy consciente de que no busco enamórame, con el Buffett enfrente no quiero resistirme a degustar de las opciones que se me antojan, y el riesgo implícito de probar “poquito” es que me puede gustar “muchito”. No me preocuparía si mi personalidad/historial me asegurase que sólo uno me va a gustar. Pero ¡no! ya me conozco. Faltan meses para que tenga ganas de estar con uno y solamente uno nuevamente.

El problema es que teniendo tantos (uy si ¡qué presumida! ni son tantos) voy a buscar consumir algo de todos. Y tampoco me quiero quedar (como diría mi mamá) “sin Juan y sin las gallinas” porque “el que mucho abarca, poco aprieta” y a mi me gusta apretar (dicen que se siente más rico. Yo no sé, me han contado… jajaja)
Punto.Bye.

Desentonada

Nomas no puedo ir a tono con la vida.

Metafóricamente soy la nota errada dentro de una bella sinfonía en la que todos se sincronizaron.

Quiero la partitura.

♪ ♫ ♩ ♬ ♭ ♮ ♯

Las cinco letras de tu nombre

Sólo puedo imaginarte a ti, hombre de sueños diurnos -y nocturnos- con toda la extensión de tus brazos cubriéndome el cuerpo. Puedo -y quiero- recordarte así: con la suavidad de los vellos que te cubren la hombría, forran tus piernas y te llenan en el pecho (cálido y protector cuando aparece una luna llena) acariciándome el vientre. Arrebatándome el aliento.

Las cinco letras de tu nombre se dibujan en el lienzo donde descansan mis sueños y los disipan, los hacen suyos. Las obscuras pecas de tu espalda están interpretando la sinfonía que siguen ahora mis pensamientos. La forma de tus labios se reproduce detrás de mis ojos si un instante me distraigo, entonces, vienes a mi por la mañana para llevarme a nadar. Así, nadando, me convierto en sirena de tus piernas, y actúo como un "pez en el agua" si es que ésta emana de tu boca... tu dulce boca.
Ya quiero que sea sábado, ya quiero que sea hoy por la tarde...

2 cosas que me harían inmensamente feliz

Acabo de descubrir 2 cualidades que me encantaría tuviera mi hombre ideal:

1.- Esa en la que es capaz de reconocer cuando esta hablando demasiado, para posteriormente permitirme entrar en la conversación también.

2.-Esa bellisima otra cualidad en la que por amor de dios EVITAN hablarme de politica, maquiladoras, sus influencias, sus parientes influyentes, descripciones detalladas de sus proyectos a futuro (imágenes incluidas), así como un lista interminable de los porques su trabajo es tan genial.

Digo ok, no soy nada buena conversando, soy mas bien como torpe para eso y de hecho hasta me gusta mucho escuchar a los demás. Pero hasta yo tengo mis limites...

Verdades que duelen

Sólo diré esto por ahora.

Algo que me molesta es que los hombres en general (lo he notado en muchos) juran que si coges con ellos:
1) coges con todos.
2) estás enamorada de ellos.

Sí, hay un poco de razón, pero sólo un poco. Porque:

respecto a (1) al menos yo (y muchas chavas que conozco) cuando tenemos sexo con alguien es porque el tipo nos gusta, por lo menos, físicamente - si tiene más cosas que nos atraen, pues con mayor razón- pero NO todos nos gustan, por lo mismo no todos son candidatos para coger.
Y respecto a (2), una cosa es la atracción física, emocional, sexual... y otra cosa muy diferente es que -ya con eso- estés clavada con el tipo o le vayas a estar llamando cada vez.

Entiendo que muchos hombres juran que por tirarse a una tipa ya con eso le romperán el corazón o algo así, ya que todavía existen chavas que confunden Sexo con Amor, pero existimos otras que no. Ojo, también nosotras nos los tiramos a ustedes.

Para mi el amor surge fuera de la cama (o fuera del sillón, carro, regadera, etc), tal vez se refuerza con ello, pero no es la fuente.

Ni del sexo nace el amor, ni del amor se generarán buenas cogidas. Eso si es un hecho.

@peterdrummer a la 1:12 am 22/04/2010

Ultimamente me pasa que tengo sueño pero no puedo dormir, pero no pienso cosas feas, solo no consigo dormir.

Así que por mientras; vengo a decirte que me encantas y que mientras el sueño llega, jugare a extrañarte aunque te haya dejado hace unas cuantas horas.

Estos días

Últimamente siento como si yo me moviera a una velocidad diferente al resto del mundo, en otro canal.

No mas rapido, no mas lento; solo diferente.


Quiero vacaciones.

Micro-cosmos.

A Robin.

Él me dijo (y noté que sufría al contarme):

"Haz de cuenta que ves a una persona una vez, y a la siguiente despiertas en la cama con esa persona. Hubiera preferido, mínimo, ir a cenar una vez, antes [de tener sexo] ... hablar cinco minutos. "

Y yo le respondí:

"Piensa qué es lo que quieres. Porqué lo hiciste no importa, porque no cambiará. Por algo pasan las cosas. Quieras o no, todo va adquiriendo un lugar en el cosmos, lugar que ya tenía pero en otro tiempo... en otro espacio. "

Luego, me puse a reflexionar y me dije a mi misma: ¿WTF Evil? ahora resulta que das respuestas filosóficas -que es casi lo mismo que evasivas- a comentarios de un niño que su único problema es que quiere algo más que sexo (y él estaba hablando de una Selene, que poco tiene que ver conmigo). Creo que es por eso que lo Elvira no se me ha quitado, ni con mis amigos.

Prometo serte [in]fiel...

Eso de las promesas no es lo mío. Y aunque dicen que "prometer no empobrece" yo creo que al menos si estreza. Y, entre tanto estrés, hay temas que son más sensibles que otros: la fidelidad es uno de los más.

No puedo prometer fidelidad, y confieso que lo he intentado pero (intencionalmente o no) he roto la promesa. Sé que puedo ser fiel, pero "asegurarlo" lo convierte en una obligación, no en un acto de voluntad... de libertad.

Supongo que si hay dos personas que están juntas es porqué tomaron una decisión libremente, y (así) no hay necesidad de prometer nada. Por eso mejor ponemos "las cartas sobre la mesa":

¿qué quieres tú? ¿qué quiero yo?

Si se puede lograr, bien por nosotros. Si no, pues bye. Estoy con alguien porque quiero, no porque lo necesito.

Punto.Bye.

Huelga de H@mbre

Según yo, las huelgas de hambre son una forma (de las muchas que hay) de manifestar inconformidad acerca de algo. Ésta consiste en dejar de alimentarse -y sabemos que los alimentos son "muy necesarios" para cualquier ser vivo- y demostrarlo públicamente para lograr, con ello, la satisfacción de su petición. Dejémoslo así.

Análogamente, hoy, y no sólo por hoy sino hasta que se me pase este mal sabor de boca, me declaro en huelga...

Huelga de Hombre

Sí, leyeron bien, dejaré de consumir hombre[s].

¿no me creen?

Está bien. Yo tampoco.

No es que me coma a los hombres como tal, pero si consumo sus derivados: besos, abrazos "cariñosos", caricias y... eso que están pensando también (¡mmm que rico!) jajajajajaja

Está bien, será difícil lo acepto. Y aunque no sé por donde empezar, creo que ayuda el saberme incompetente para "eso" de las relaciones (¡uff! cuantas declaraciones el día de hoy)

Al menos hasta que entienda bien las leyes del "mercado amoroso-sexual", y conozca mi postura de oferente-consumidor no me pienso inmiscuir en esas redes. Sí, qué horrible se escucha, lo sé, pero -la verdad- ando medio perdida.

Por ejemplo (y espero que seas Tú, quien esté leyendo esto)

• Nada me cuesta besarte. Me gustas, lo sé -y lo sabes. Pero ¿por qué tengo que hacerlo? ¿porque pones tus labios casi sobre los míos? ¿porque es evidente que nuestras miradas coinciden en la coquetería? ¿Por qué? ¡No quiero hacerlo!
  No quiero porque me da miedo, porque no soy de las mujeres (creo que ya soy lo suficientemente grande y tengo la experiencia necesaria para llamarme a mi misma "mujer") que pueden besar a alguien y pretender que el beso no existió, al menos no puedo hacerlo cuando se trata de hombres como tú, no cuando se trata de ti.
• No quiero quererte. Pero tratándose de ti, me gustaría que me quisieras... ¡ves! soy egoísta. Y eso me ha pasado tantas veces, siempre termino alejando a personas que no tenían otra intención más que conocerme.

Entonces, como soy una persona que se niega a querer a quién realmente le gusta por miedosa, trataré de relajarme esta vez (siempre digo lo mismo, pero creo que ahora si lo estoy logrando). No te besaré, no buscaré "el momento" contigo... no.

Hoy me declaro dispuesta a conocerme, conocerte. Me declaro dispuesta a descubrirte de una forma que no se puede lograr con los sentidos.

Hoy me declaro en huelga... en huelga de Elvira, en huelga de mi.

Hoy

Hoy, finalmente, siento que te desprendes de mi. Hoy después de ese tiempo suspendido en la historia de nuestras vidas, hoy comienzo a abrir los ojos y me doy cuenta de que no estás aquí mas, y no es que así lo pida, o desee, es esta ineptitud que no nos deja continuar con este sueño de recorrer el camino llamado vida de la mano hasta conocer cada rincón del mundo juntos.

Camino que ahora se ve taaan gris sin ti, y aunque sé que este efecto somnífero no durara para siempre, sollozo a la luna mientras digo una plegaria por ti, pidiendo que tu camino este lleno de alegrías y bendiciones, alegrías tan bellas como las que probé alguna vez de tu corazón……. y de tus dulces labios.

Extrañare esa divina mirada tuya, tu sincera sonrisa y esa melodía proveniente de tu pecho que extrañamente tranquilizaba mi ser.

Hoy me despido mi amor, sé que no podremos estar más juntos, pues a lo contrario de lo que tu corazón siempre dicto, no somos el uno para el otro, no somos la pareja perfecta y no pasaremos el resto de nuestra vida juntos. Preciso huir con rapidez de esta historia antes de que todo mi ser sea consumido por lamentables e inconclusos intentos por reavivar esta chispa que hemos dejado morir lentamente, tan lentamente que su cinética paso desapercibida justo delante nuestro.Pues también lo veo y lo siento en ti, este cansancio no solo es mío, a pesar de que no lo notes en ti, te darás cuenta, estamos dejando de brillar.

Hoy se que no me seguirás, no serás mi príncipe, aquel que corre hasta alcanzar y luchar por el amor del cual esta tan seguro que es real, no serás aquel que tenga la certeza de lo que desconocemos en nuestro futuro, no podrás ser aquel con el cual crezca en mente y alma para perfeccionar nuestro ser.

Y a pesar de mi gran deseo de que seas TU mi príncipe azul, ya no queda más por hacer, no hay acción o palabras de las que seas capaz que revivan nuestro amor, pues deseo todo por el todo.

Y a pesar de este dolor amor, hoy te digo que pronto sanare, pues Dios ha convertido mi corazón y lo ha hecho fuerte, y seguiré, no mirare atrás, seguiré en busca de lo que mi corazón me pide, a su debido tiempo sanare y seguiré, y no me rendiré pues se que este amargo sabor , este agudo dolor y el millón de lagrimas valen la pena si algún día encontrase lo que mi corazón dicta, pero también debo confesar que siempre serás parte de mi historia, parte de mi ser, que me ayudo a descubrir mas sobre mí, siempre tendrás tu lugar en mi corazón.

Lloro pasionalmente este fin, tomare este duelo y lo hare mío, después lo entenderé, tendré el valor para dejarte ir y seguiré mi camino.

Una parte de mi quiere que escuches estooooooo, pero la razón se ríe de mi llamándome ingenua, asi que lo escribo aquí porque estas palabras tienen la necesidad de ser escuchadas.

HOY E DEJADO DE ESPERARTE Y LUCHARE PARA OLVIDARTE. Pero por mientras estas canciones resonan en mi mente

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away, I will always love you
However long I stay, I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away, I will always love you
However long I stay, I will always love you
Whatever words I say, I will always love you
I will always love you


And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest thing to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am

soy un cliche

Ayer te vi haciendo labores de mecánico, lleno de grasa de auto, usando una playera gris de manga corta y un pantalon de mezclilla.

...

...

...

¿Y sabes que?

...

...

...

En el momento en que te paraste y me viste fijamente really turn me on...

Me sentí como una esposa desesperada viendo a mi jardinero, no lo puedo creer. Juro por unos momentos que hasta se empezó a mover en cámara lenta, mientras yo me mordía los labios.

ya se me olvido como es esto.

Primero las malas noticias:

Ya no recuerdo que es postear,
tampoco que es twittear.

Facebookeo cuando tengo que hacer tarea.

Me temo que mi vida tecnológica ha muerto con la partida de mi ipod.

Sniff...

Ahora las buenas:

Compre un moleskine hermoso, que chica simple pimpeo para mi. Y ahora escribo en el.

Es mi blog a la antigua. Espero que en algunos años, cuando haga inventario me lo tope y me de orgullo, o minimo me arranque una sonrisa.

Como esta, de satisfacción. En febrero :)

Sueños Húmedos (parte I)

Soñé contigo, dueño de mis noches

soñé contigo y sonreías

abracé tu cuerpo como almohada

y entre mis brazos te desvanecías

Soñé tus labios, tu cabello...

algodón de azúcar y de hielo

dulce sensasión que me quemaba

fría desilusión me despertaba

La luna me trajo tus recuerdos,

una lagrima me los arrebataba

Soñé tus manos alargadas

mis estrellas en galaxias ya apagadas