Te voy a hacer un millón de preguntas

¿Y tu que? ¿me quieres o no me quieres? ¿eh? ¿en verdad hacemos tan mala combinación? ¿me compras una dr. Pepper? ¿dijiste que si? ¿soy muy rara? ¿me enseñas a usar max? ¿compramos glicerina y hacemos burbujas gigantes, como que pronto? ¿vamos por un combo de sushi? ¿me odias por que te hago romper la dieta? ¿puedo empezar a olvidar cuando fue que te rasuraste? ¿verdad que no estas leyendo esto? ¿no me vas a dejar sola para entrar a clase de dorantes o si? ¿fue tan traumático ir a la sex shop, o fue peor la tienda de perlitas y cosas para hacer pulseritas y demas? ¿algún día dormirás temprano? ¿confías en mi? ¿te gusta mi blog? ¿sabes como curar mis heridas por el uso inmoderado del iPod? ¿crees que pueda escribir con esas cosas que te pones en las muñecas para hacer gimnasia? ¿confías en ti mismo? ¿te ves como yo, te veo? ¿te mordiste hoy? ¿exagere con las preguntas?

La verdad es que si hubieras podido apreciar el color de mi cara cuando hablabas de lo que escribo probablemente te hubiera dado ternura mil, pero mi camioneta, la noche y demás me evitan esos momentos tan embarazosos.

Y es que tampoco se que decirte, como que ammm... Siento que las preguntas, así como que... ya pa' que, no?

Jajaja pero bueno ya deperdis que sepas que este y el post de las estatuas de marfil los escribí por ti y tan tan.

Pero shhhh, no se lo cuentes a nadie :)

Será algo así como secreto, sale?

Yo tenía tres...

Tengo tres post en mi iPod, listos para ser enviados a este blog de
chicas en mil estados diferentes, el pex es pues, que no me decido:

1.Preguntas para aquel ser h.
2. Recomendaciones para la fan from hell.
3.Un post vs los seres h (no nos comprenden, sniff mil).

Ash mi bipolaridad eh.
Tons?

Pobres muñecas.

Creo que estoy desarrollando un dolor crónico en las articulaciones de mis muñecas por culpa del iPod. Ósea gracias, no mas eso me faltaba, ser de esas nuevas generaciones con problemas debido a su adicción a los gadgets.

Buehh... Algo tenía que pasarme supongo.

Osea estoy escribiendo esto en mi clase de carpintería y juro que podría cortármelas con la sierra de banco de lo mucho que me duelen, aunque supongo que terminaría extrañándolas, a lo mejor un día necesito batir un huevo, o pintar algo. Yo que se.

Ya se, comprare pomada del tigre. Algo así como remedios viejos para dolores nuevos. Tiene que funcionar. Que brillante soy jajaja

A continuación: Yo divagandome extremamente woow, ultra perdida en 23 mundos paralelos.

[Que padre tener una hija que se llame Remedios, y sea artista. Que no le den miedo las tarántulas, le guste el agua de mango y compre siempre cosas solo porque son color magenta.]

Ok ya.

Si funciona aviso y así.

Cambios

Ok.
Propongo un cambio de imagen, eso que hacemos cuando pretendemos cambiar de mood...

Imprudens & Simple ya tienen el formato aprobado por mí!!!
Creo que es momento de hacerlo, ahora que nuestros amigos de

"La Digna" (lavoznet.blogspot.com) nos recomiendan en su blog.

Besos a ambas... y a las demás.

Yo las quiero.

viaje en el tiempo

Ayer y antier me sentí por unas fracciones de segundo como en 1936 cuando estaba con K. Fue como si estuviera en el pasado, justo antes de todos esos sucesos que nos cambiaron.

Irónicamente antier me di cuenta que a mi carro se le descompuso la cadena del tiempo.

¿¿¿¿coincidencia???? jaja

Ni de amigos, ni de nada...

Os informo, ilustre microbio, antes ave (yo no os cambié de nombre):
su solicitud de ósculo ha sido denegada esta vez.
Con la pena que acompaña la eterna despedida,
agradezco su interés en la causa, a la vez que os
ruego no mal interpretar la negativa.

P.D. Los besos no solucionan los problemas entre las personas, decías. Hoy mencionas que siempre son buenos... ya no entendí.

te lo dejo de tarea.

(Satiam eva jāyate)

Son los primeros días de escuela, y estoy fascinada en primera porque estoy a un año de ser arquitecto, en segunda porque la escuela de repente es un mejor lugar y en tercera porque este semestre promete, y promete en serio. Y el problema es que siempre he pensado que si quiero escribir un post en happy mood, no obtengo tan buenos resultados.

Como que en los nostálgicos y tristes sale lo mejor de mi. Pero hoy no puedo escribir nada de eso, porque no me siento así. De hecho no debería estar escribiendo nada en absoluto. En una hora entro a clases ( de tardecita awwww) y no he acabado la tarea OMG! bueno pero eso jamas me ha detenido, ando buscando las preguntas de slumdog millionaire. Haré un lindo print screen :) y ya.

Me pregunto si las otras chikas, ahora que tenemos escuela ya no escribirán. Yo quiero saber que onda con lo de ser mandilona, y la importancia de aprender a decir NO en la vida.

una pista google, lo sabe toooodo.

¿Vienes hoy?

Te juro que si es así,
entonces te espero.
Todo el tiempo que quieras.

Pero ven hoy.

Nada que ver lo anterior, o a lo mejor todo que ver, con eso de que
siempre soy tan confusa.

Se me antojo sacarte la lengua.
Hoy descubrí porque el vienes hoy era tan efectivo, pensar en algo
(alguien?) tan bueno antes de dormir y al despertar funcionaba.

Gracias porque aun te preocupas por mi insomnio, prometo intentar
seguir las nuevas instrucciones :) espero que funcione.

Pero sino, aun seguirás siendo mi Psicologo favorito.

Sabias que tu serias como los recuerdos de 1954??

la gente tiene mucho que decir

La gente insiste en que yo vivo en un “mundo de fantasía”, que es hora de que ya madure, crezca, entienda, piense, comprenda, asimile y que deje de ser tan “chiple”.

Por eso la gente se amarga cuando crece, ¡porque no la dejan ser!…

El enojo trae felicidad

Estar bien es demasiado monótono y aburrido, es por eso que para aderezar tal situación es necesaria una discusión, una pelea o unos cuantos gritos, pero ¿Por qué? ¿Cuál es ese sentimiento tan irónicamente gratificante que surge en el enojo?, ¿porque se disfruta tanto el sarcasmo? Casi puedo jurar que se producen endorfinas cuando discutes con alguien, y no sé si sea la emoción de comprobar quien tiene la razón o solo es el delirio que causa la discusión misma. En fin, solo es una banalidad que sentí, y que seriamente me hizo preguntarme si solo a mí me pasa.

...
Sin embargo son horribles los sentimientos de arrepentimiento y culpa que trae consigo la calma posterior.

Hace mas de un año me sentí pequeñísima, ínfima, insignificante.

Yo conozco mis demonios personales, se que me da miedo y se como sacarles la vuelta.

Pero este estado en especifico, me perturba y abruma demasiado. Intento no pensar, por eso escribo. Escucho música, leo, veo tele, platico, y cosas así. Lo que sea que me ayude a evitarlo.

Yo siempre he sentido que tengo que encontrar un mejor protector de pantalla para mi cerebro, porque estar con este, que solo me tortura no me trae nada bueno.

Y no quiero pensarlo más, CARAJO.

A ver sara, tranquila, inhala, fuerte, exhala. Ves no es tan malo, ni tan doloroso, ni tan difícil, ni tan cansado, ni tan terrorífico, ni tan recurrente.

Yo puedo, se que sí.
Yo voy a poder.

Este sentimiento no es mas fuerte que yo, eso ya lo se.

No va a volver, no, no lo quiero. Y no voy a permitirlo. No quiero pastillas, ni tener que escribir otra vez todo mi día, ni olvidar que es una puerta, o como diseñar una simple casa.

Si el cerebro es un músculo entonces puedo ejercitarlo,no? O solo el corazón es maleable?

Fakin shit, odio esto de estar en la orillita, como a punto de caerme.

No,no, ya dije que no lo quiero otra vez.
Y mira que me estoy concentrado en cosas mas felices, y relajadas.

Porque el insomnio será tan maldito conmigo?me choca! Ojalá podría entrar en un estado de inconsciencia mas rápido. Arghhh...

Yo no voy a volver a enfermarme. A ver; señor concedeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que si puedo y sabiduría para distinguir la diferencia.

Mi mamá estaría tan orgullosa de que recuerdo la oración de la
serenidad. Ja... Ojalá jamás tuviera que usarla.

Hay días como este, que me siento en el borde y me concentro en no resbalar. Si cierro mis ojos y pienso en caballeros Negros, princesas en apuros y globos magentas tal vez no me caiga.

Malditas marcas, malditas huellas, malditas dudas de shit... Quiero que se me borren o mínimo se disminuyan.

No, mas bien quisiera saber que es lo que me las recuerda. Porque yo estaba tranquila, estoy bien. Pero es como una sombra ahí siempre, y si me distraigo y la miro es como perderse. Quiero mucha luz.

Hoy fue UNO de esos días de 1936. Tan lejanos.

Odio cuando siento ganas de escribir y no tengo manera d hacerlo en ese momento. Como ahorita, estaba lavando trastes y sentí ese doloroso sentimiento de recuerdos de 1936 agolpandose en mi interior.

Me paralicé al darme cuenta de que estaba imaginadome un escenario distinto, con papeles y actuaciones diferentes a las que había visualizado junto a ti una y otra vez.

Es raro, porque para ser honestos la verdad es que ya no me gustas, no hay nada de tu yo reeinventado que encuentre interesante o fascinante.

Pero la mente termina haciendo lo que le da la gana conmigo y yo, no pude evitar la revoltura de sensaciones el día de hoy.

Lo mas curioso es que recordé todas las veces que nos oí decir que lo nuestro era demasiado bueno para ser verdad, tu y yo auguramos en nuestro futuro justo lo que nos esta pasando, millones de veces dijimos: si, cortaremos para los últimos semestres de la carrera. Cada uno intentara rehacer su vida, conseguiremos a alguien a quien querer y después volveremos a los brazos del otro.

Lo gracioso es que te juro que si lo decíamos en serio. Era la solución mas fácil y mas lógica.

Lo que me llevo a pensar en todos esos esbozos de un futuro juntos que tuvimos, la vida, el amor, etc.

Hoy el miedo me dejó helada al darme cuenta de que empezaba como dije;
a armar un nuevo escenario, un nuevo guión, a agregar nuevos personajes, y demás cosas para que esta vida funcionara. Una nueva
línea en donde lo que prometimos, dejo de ser una opción.

El nudo en la boca del estomago no te lo puedo describir, pero espero
que a la larga sea solo una huella en mi, una cicatriz con la que se pueda vivir, ya que además también será un recordatorio de nuestros
buenos tiempos y te juro que yo sonrió de solo pensar en recordarte así.