El hada de los dientes de los 30 años

Se habían puesto a pensar que, así como hay un acuerdo implícito de los adultos de no revelar la verdadera identidad de Santa Claus y del Ratón de los dientes a los niños, hay un acuerdo no escrito entre adultos más "experimentados" y de "mayor edad" de no revelar ciertas verdades a los adultos más jóvenes o inocentes. Básicamente lo hacen por no rompernos las ilusiones -la misma razón por la cual los adultos cuidamos no interferir en la inocencia de un niño, aunque sabemos que tarde o temprano algo lo llevará a darse cuenta de la verdad.
De mis descubrimientos de los últimos días, sólo puedo decir que, igual que cuando tenía 7 años y descubrí el nombre real de "Santa", hoy deseo con todas mis fuerzas que mis sospechas sean equivocadas. Recuerdo aquel entonces, cuando llena de ansiedad, supe que no había marcha atrás y que me tendría que convertir en propagadora de la ilusión y que, para no herir a mis hermanas y amigos, debía guardar el secreto hasta que ellos se dieran cuenta por sí mismos.
Hoy es igual, siento culpa de escribir mis sospechas y me siento ilusa de pensar que puedo estar equivocada. Pero hoy siento que esos adultos que ya llegaron a una etapa de verdad madura de su vida nos ocultan la verdad acerca del amor, la fidelidad y la estabilidad de las parejas.
En los últimos días he visto separarse a una de las parejas más estables que conocía, descubrí casos de "infidelidad sin culpa" y consensuada... y de verdad me siento en shock -como cuando hace algunos años por primera vez vi a mis amigos fumar mariguana y mis creencias chocaban unas con otras diciéndome por un lado "eso que hacen está mal" y por otro "pero ellos no son malos, son personas que inclusive quiero"...
Ahora es algo similar, así como aprendí a vivir sabiendo que el ratón de los dientes no existe, hoy me resulta irónico hablar con naturalidad de personas siendo infieles "justificadamente" y de parejas estables dejando de estarlo simplemente porque "el amor para siempre no existe". Y lo vivo... "sin llorar", "aguantando vara"pero no negaré que me duele y que mi inocencia desea con desesperación encontrar el caso que deseche la hipótesis... y que la realidad cambie tal fácil como lo hace en las películas, diciendo "sí creo, sí creo".

Puro ruido

Lo que pasa es que no entiendo, y siento que lucho inútilmente por encontrarle sentido a algo que no lo tiene.

Estoy atrapada aquí, con todo este ruido en mi cabeza y a veces lo único que quisiera hacer, es golpearla contra la pared para ver si se va. Pero es muy pronto y se que no funciona así. 

Y mientras yo la extraño, la extraño tanto.

Preguntas a destiempo

7 años de conocernos y hoy me preguntas como si fuera la primera cita... ¿Y cual es tu color favorito?

Felices 26 Sara.

Uno tiene que cumplir años, es obligatorio. En algún un lugar, en otro tiempo se firmó un contrato. Y aún cuando no lo quieras, o no tengas a nadie con quien celebrarlo, el día llega irremediablemente. Eres un año más viejo, más sabio, más huraño, más feliz, más completo.

Pero como por sobré todas las cosas lo mío lo mío es el drama, debo aceptar que cumplir 26 años y de repente encontrarme más cerca de los 30 que de los 20 representa una carga de ansiedad multiplicada por cada felicitación vacía de Facebook al cuadrado. 

Entonces, si a eso le sumas que el 7 de mayo un glorioso (caluroso) y nada celebrable martes, te despiertas temprano por la mañana, decidida a ir a correr, te alistas, te tomas un vaso de agua, todo esto mientras te preparas mentalmente para enfrentar tu cumpleaños número veintiséis y al subirte a tu carro oyes un pequeño maullido, en ese justo momento sabes que habrá problemas. 

En primera, porque en Mayo Chihuahua equivale a calor y bastante, ¿Que no se supone que los gatos suelen meterse en los motores de los carros en invierno? ¿No?. 

Entonces aún con la duda de saber si estás perdiendo la cordura y como regalo personal de cumpleaños 26, empezaste tu transformación como la señora loca de los gatos, sigues tu camino y para cuando vas a la mitad de la distancia que debes recorrer, te convences de que puede que no sólo este en tu imaginación y que a lo mejor si hay un gato. 

Te regresas a tu casa para que te ayuden a buscarlo, y no lo encuentras, no lo ves, sólo lo oyes y rendida estacionas el carro a ver si su santagatamadre va y lo saca porque pues ni cómo. Por lo que para este punto te encuentras ya sin oportunidad de ir a cumplir tu propósito del día y bla bla bla. Das un tiempo considerable a la gatamadre para que lo saque, y te vas a trabajar, pero otra vez miau miau. Y te desesperas, llevas el carro con el mecánico, a ver si él lo puede encontrar y para cuando llegas al taller el gato debe de haberse caído a mitad del camino y ahora eres una mata gatos. 

Primer strike. 

Más tarde ese día en la oficina empieza la odisea de terminar miles de pendientes, que como todo en esta vida y sobretodo en este trabajo son para YA. Y andas a toda velocidad y cada vez está más cercana la hora de tu salida. Sigue siendo tu cumpleaños, las 3, las 4, las 5, (¿Que no se supone que sales a las 3 pm?) pero no hay nada, sólo trabajo, muchas horas sin comer, estrés y presión por terminar YA.

Son las 6 y es la hora límite que tienes, así que te apresuras para llevar el trabajo a la imprenta. Y por fin a las 6:30 eres libre, o al menos eso pensabas porque la ruta que escogiste para llegar a tu casa obviamente debe de ser la más atorada.

Segundo strike. 

Por último llegas a tu casa y no hay pastel, ni nada... Sólo una promesa de ir a cenar, y aún cuando estas destruida por tus dos strikes anteriores. Pues vas. Todo va bien, hasta que te das cuenta de que son las 10:00 pm. y no soplaste ni una sola velita, mucho menos 26. Que nadie fue para comprarte un pastel. Y te quiebras.

Te quiebras feo ahí mismo en el restaurante, y te sueltas llorando.

Entonces como buena arquitecta te diriges al baño y te distraes viendo los detalles como el tope de la cerámica y el marco del cuadro. Pero no puedes quedarte a vivir ahí, así que sales y caldeaste la reunión porque ahora todo el mundo se siente culpable de no haberte comprado ni un pastelito del oxxo. Y te piden un pay, pero un pay no es pastel y no te lo quieres comer.

Para ese momento todos te miran con ojos de borrego, y te dicen frasesitas entrecortadas para compensarte y calmar las culpas. Pides la cuenta, pagan y se van.

Tercer strike.

En el camino, tu novio al que no haz visto en todo el día te dice: Te traje un regalo pero está en el carro, y de camino vas abriéndole tu corazón confesando que no querías hacer sentir mal a nadie pero que te sentías desdichada, etc. 

Te subes el carro para que te lleve a donde está tu familia esperándote en la camioneta.

Y con la más grande cara de arrepentimiento te dice: Creo que te vas a enojar con mi regalo y no te va a gustar, mientras del asiento trasero saca un bastón de seguridad de esos para el carro, que habías estado rogándole que te llevara a comprar con un moño rojo gigante. Y en ese preciso momento te quieres casi que soltar llorando como magdalena, pero te aguantas. Porque no hay que ser desconsiderada y hacerlo sentir mal. AUNQUE ESO NO SEA UN REGALO DE CUMPLEAÑOS. 

Pero te bajas rápido del carro, porque tampoco eres tan buena actriz. Así que el caballerosamente se ofrece a acompañarte, tu abres la puerta de la camioneta, mientras que toda tu familia ya está en sus asientos, y así como así, avientas el regalo al piso de la camioneta, como por instinto (¿Lo ven? dije que no era tan buena actriz). 

En eso Pedro te dice, no te creas este es tu verdadero regalo… y te da una bolsita de esa marca de diamantes que no sé cómo se escribe y adentro hay una cajita, con un collar súper bonito, perfecto. 

Te atacas de la risa mientras lo golpeas un poco, lo besas, lo abrazas y todo el mundo se ríe. Y es así como se salva la noche. 

Después todos juntos vamos a Sanborns por un pastel a las 11 pm. 

Y es ahí cuando te das cuenta que aun con todo lo malo que puede significar estar mas cerca de los 30 que de los 20, eres la más afortunada de tener esta familia, este novio y estos amigos.

No es que haya sido el peor cumpleaños de mi vida, pero casi. Lo que pasa es que lo mío lo mío es el drama. 

Felices 26 Sara.

Hombres del mundo perdonenos!!!

O mejor no, estuve intentado escribir este post desde 3 puntos distintos, el primero fue un intento quejumbroso de explicar mi estado sensible, culpando a mis cambios hormonales y de estación a tan horrorosa parte de mi.

Después como intento numero dos trate de reivindicar a las mujeres y pedir perdón al genero masculino.

Pero saben que? La cosa no va por ahí, en realidad me gustaría muchas veces no ser ese cliché de mujer que llora porque le esta bajando, o porque el cereal de la mañana no es el que quería, o porque quiere que alguien la apapache cuando se sienten mal. Tampoco porque no tiene una relación idílica de esas de cuentos de hadas y películas de Disney. Últimamente me he dado cuenta de que por mas que no quiera ser ese tipo de mujer, no puedo escapar de ella. Esta ahí adentro, aprovechando cualquier pretexto para hacer un drama, para estresarme y sacarme de quicio.

Pero también se que no es lo único que me define, también puedo ser la otra mujer de la que de seguro te quieres enamorar, o tal vez no jajajaja me lleva la chingada, ese es el punto numero tres.

Por mi poca capacidad de decisión presento ante ustedes este intento fallido de revivir un blog que esta mas que olvidado y al que sin querer le hemos quedando debiendo las grandes glorias del 2010 y 2011.

Culpable

Me siento como cuando era niña y mi mamá me regañaba con un "ves, te lo dije"

...las mamás son tan sabias.

Pero ahora el regaño me lo doy yo misma.

El grito viene de lo más profundo de mis entrañas: ves, te lo dije.

...y los cólicos me ayudan a que, a parte de pensarlo, lo sienta.

Me senti un bato

Esa noche me sentí el hombre de la relación, y todo empezo desde que sugerí ver spiderman3 en la noche a pesar de que ya la había visto antes, y no es que sea el tipo de película exclusivamente de hombres pero si me sentía con ganas de ver a spiderman brincoteando y golpeando al duende verde y al hombre de arena.

Normalmente cuando vemos pelis el me abraza, me consiente y yo me duermo. Ahora el se durmió al instante y yo termine de ver la película mientras le hacía piojito. Luego cuando se termino lo desperté para sugerirle que nos fuéramos a su cuarto, el entre dormido/despierto me dijo que le daba flojera moverse de la sala a su cuarto, si, me dijo que no a pesar de ser 9 pasos de distancia entre cada espacio. Luego volví a insistir proponiéndole ponerse shorts para que estuviera mas comodo (¿?). Por lo que me sentí como el típico hombre de las peliculas hollywoodenses que lleva a una chica a su casa y le dice que se ponga “comoda”. Hice otra serie de intentos pero ninguno funciono. Asi que resignada me puse a ver la tele mientras el dormía. Me sentía como cuando una mujer dice “es que me duele la cabeza”. Mientras cambiaba de canales me encontré con un partido de basket local, en el que jugaban los dorados contra la selección mexicana, el cual por cierto fue bastante malo, el equipo de Chihuahua perdia por un millón de puntos y fallaban 4 de cada 5 tiros. Hasta hacia coraje cada vez que erraban. Si hubiera tenido una cerveza en la mano hubiera sido la imagen perfecta de un bato.

Luego segui cambiando de canales y empece a ver una porno, y entonces… no, mentira, eso ultimo nunca paso. Pero hubiera completado perfectamente mi actitud de bato de esa noche…

Al dia siguiente tuve un antojo tremendo de nachos, y luego de comerlos, el orden generico se restableció.

fin de la historia

datos inutiles:

Todavia me queda la duda si es "Bato" o "Vato"... y aunque lo busque en internet descubri que probablemente vato venga de la palabra "chivato" que según la Academia, se refiere a un chivo de menos de un año, dato que porsupuesto me parecio de lo mas inutil y random pero me gusto la idea de compartirlo :)

Carta a un hombre

Un hombre se fue de mi hace 1 año y medio aproximadamente. El no me habla, no me busca, no viene. No se nada de el. El no sabe nada de mi. Últimamente he reflexionado mucho y creo que si me hace falta. Creo que si me duele que se haya ido. Creo que se ha olvidado de mi. Creo que necesito verlo. Creo que ando nostálgica. Creo que es un capricho querer tenerlo. Creo que no se como hablarle.

Empiezo a creer muchas cosas. Sin embargo, no creo que este mal sentir nada de esto. Al contrario, me preocuparía no sentirlo. No creo haber sido tan mala como para que se olvidase de mi tan pronto. Tal vez fui dura con el. Pero jamas fue mi intención lastimarlo. Me es realmente difícil empezar a escribir la carta que he pensado y repasado en mi mente las ultimas semanas. No se como empezarla. No se como escribirla. No se que pedirle. Y si me contesta, no sabría que contestarle de vuelta. Tengo miedo de cualquier tipo de respuesta en general. Tengo tanta indecisión, pero también tengo una fuerte sensación de que debo hacerlo. Necesito escribirle. Y si nunca fuimos muy cercanos que importa, lo extraño. Pero una parte fuerte de mi, el orgullo, espera que el lo haga primero. Aunque siento que voy a tener que dejarlo de lado si quiero saber de el.

He hecho muchas cartas antes. Algunas bien simples, algunas tristes, otras profundas, otras cursis y otras solo felices.

Pero confieso, que jamas jamas, crei que fuera tan dificil escribirle una carta a mi papa.

Mentiras

Si un día te dicen que las "relaciones libres" son menos conflictivas que un noviazgo... no es cierto
Si un día te dicen que las "relaciones libres" no tienen peleas como un noviazgo... no es cierto
Si un día te dicen que en las "relaciones libres" no te clavas como en un noviago... no es cierto
Si un día te dicen que las "relaciones libres" no duelen cuando se acaban... no es cierto

El drama es igual aquí y en china, aunque lo digas en diferente idioma o le pongas diversos nombres.

soñar contigo

La búsqueda de tus manos entre tantos pares que

mancillaban mi pequeño barco de papel terminó

por agotarme.

Cuando me di cuenta que tu ausencia era lo

único verosímil de aquel absurdo lugar,

preferí continuar con lo que mejor

sé hacer últimamente...