Recuento de los daños 2009

Ahorita pensaba en que no he subido nada a pasameunpostit, e intente excusarme argumentando que últimamente ha habido demasiado cosas que hacer.

Pero no es verdad, estoy en medio de uno de esos momentos de calma. Pienso que tal vez se debe a que acabe muy bien el semestre, estoy en mis primeros tres meses de relación con Pedro, tengo vacaciones y francamente no hay nada que me perturbe o mortifique.

Creo también que es una irresponsabilidad de mi parte dejar de escribir, ya que durante este fakin 2009 vaciar mi cabeza en este blog fue una de mis valvulas de escape. De verdad hubo momentos que era tanto el sentimiento que solo las palabras lograban calmarme.

Por eso vengo aquí, pensando en el recuento de los daños de este año. Y es que es curioso hacer memoria cuando tu estado de animo es todo dummie, feliz y amoroso. Porque hoy en la tarde mientras hablaba con .pd sobre los planes para pasar de año, me pregunto que cual era mi prisa para que llegara el 2010, obviamente lo mire con cara de no sabes que tan malo ha sido este año para mi y quise soltarle un sinfín de razones que lo respaldaran.

Esta seria mi lista:

Fakin 2009:

- la muerte de mi abue nena.
- la despedida de Horacio.
- el horrendo 14 de febrero.
- el beso el tercer día de mi octavo semestre entre mi ex y ella.
- el noviazgo asqueroso de los antes mencionados.
- las tristezas de mis amigas.
- la apuesta del chocolate en brasil.
- el acoso de la novia psycho.
- que Pd haya dicho que no le gustaba.
- la enfermedad de mis abuelos.
- la clase de patrimonio industrial.

Pros del 2009:
-mi cumpleaños numero 22
- mi viaje a Brasil :)
- ida a ver a the killers a mty.
- Pedro, en todas sus variantes.
- mi familia para Navidad
- la ida al paso con mi papá y las ge.
- las horas en el pasillo con Ulises.
- el viaje a tejo.
- las clases de noveno semestre.
- @sara_mar
- la llegada e ida de mi tía Lola.
- las inumerables películas con la chica simple.
- y las tantas banderitas para pasar el mal momento.
- las horas con las chikas, platicando, recordando, riendo, comiendo, etc.

Supongo que analizandolo bien fue un año asqueroso en sus primeros 6 meses, maldito octavo semestre y sus entornos. Pero las vacaciones de verano trajeron nuevas cosas y este noveno semestre termino bastante decente. Me vería mal si me quejara, así que no lo hago.

Solo doy gracias porque este año llega a su fin, y el 2010 promete.

Por cierto: Yo en el 2010 seré arquitecto :)

Justo donde te quería tener.

Bienvenida, ponte cómoda. Tanto me buscaste -según me dijeron- e, irónicamente, aquí nos venimos a encontrar.
Me pregunto ¿qué puedo YO hacer por ti? Yo, que te descubrí merodeando por noches y madrugadas entre mis sueños. Yo, que huí de ti para que fueras más feliz, para que la tranquilidad te llenase mientras mis ojos se ahogaban en lágrimas y mis pensamientos se perdían en absurdos. Yo, que me aguanté "como las hembras" hasta lograr que la cordura retomara su andanza dentro del camino de mis actos.
Y tú... Realmente no tengo idea que hacías tú. Pero ahora sé que andas por aquí -con tu terquedad- buscando respuestas, mismas que -para mi gusto- no te incumben. Te lo digo sinceramente: mejor para ti que no te interesen, porque yo me vanaglorio de tu insistencia; me río de la forma en que indagas mi mundo pretendiendo compararlo con el tuyo; me alegro de tu necesidad de mi (y no de hacerme tuya, sino todo lo contrario: tus ganas de eliminarme del mapa, de ser yo).
Ahora, como madre que se propone mostrar al crío algo de su experiencia, pretendo obtengas pronto la madurez necesaria - que te hace falta, según veo- para que entiendas de una vez por todas que lo que te daré es un consejo y no un regaño. Si, leíste bien, me propongo como institutriz para ilustraros en los menesteres que tan sigilosamente solicitáis:
Los sujetos, a semejanza de los objetos, de alguna manera nos relacionamos con otros. Pasamos de mano en mano, dejando y tomando en cada uno de los otros lo que nos es permitido: conocimientos, experiencias, sentimientos. Lo hacemos en la medida de nuestras necesidades y capacidades. Pero -escucha bien crío mio- no pienses que se anda como la abeja "de flor en flor" y no se pide nada a cambio. No.
En cada hospedaje dentro del calor o frivolidad de los brazos ajenos, vamos impregnándolos de algo que sería para nosotros como la zapatilla para cenicienta... justo lo que nos hace ser: nuestra esencia. No se deja todo (claro está) pero si una fracción de similar tamaño a la que vamos a tomar. Vamos creando lazos afectivos, similitudes de pensamiento; vamos creando "lo nuestro" a través del intercambio de cuerpo y nimiedad... a través del utópico y eterno encuentro de las almas.
Ahora, crío mío, no pretendas poseer algo en su versión más natural, ni en la más virginal e inmaculada. Lo que se quedó de mi en él, poco se removerá. Mejor deja tu propia huella: tierna, joven o inocente... pero al fin tuya. Sólo te puedo recordar y dejar claro que:
yo No Era. Soy.

Me pediste un pato...

y cuando te lo dí: lo hice sin chistar, más gustosa que ansiosa, con una risa pícara entre los labios y con la manos húmedas a causa de los nervios. Me pediste un pato ¡tres veces! ¡Dios de mi vida!

Me pediste un pato, y yo supuse que queríamos hacerlo crecer; nutrirlo de ideas y creencias (o "no creencias" en tu caso); formarlo como obra de nuestra gran creatividad y de nuestro (también supuesto) gran amor. Creí que estábamos de acuerdo con nuestro pato, que nuestros sentimientos crecerían a su alrededor hacia el infinito antes de verlos decaer, y que la caida sería lenta, tanto que no la percibiríamos hasta el día del gran final. Ese día lloraríamos la muerte del pato, no uno cualquiera como todos esos que mueren en las manos de tantas parejas, sino la muerte o, mejor dicho, asesinato por omisión del nuestro. Creo que aún en esa historia que, obviamente, no se cumplió, me negaría a aceptarlo, tal como lo estoy haciendo ahora.

Luego de tantos planes, tanto esfuerzo que no fue esfuerzo sino todo lo contrario...
¡Y (¿hasta ahora?) me dices que no te gustan lo patos! que cuando los tienes les huyes y que nunca has durado con uno más de tres meses sin dejarlos morir así como así. Dices que no quieres que pase lo mismo con el de nosotros. Y no sé por cuál endemoniada razón me dejaste con un "algo" que huele a pato, tiene forma de pato, grazna como pato y por las noches sabe a pato... pero no le podemos decir pato porque te asustas. WTF?

Punto Bye (a la chingada diría yo)

Secreto

Me gusta cuando la gente piensa que tu y yo tenemos un secreto, principalmente porque nos vemos misteriosos y al hablarnos con los ojos parece que hubiera un millon de cosas que no les compartimos.

Un mundo en el que nos encontramos mejor si estamos solos, un lugar del que somos celosos, en donde no hace falta nadie mas y de donde difícilmente querramos salir.

Esto lo escribí hace 46 días, el 27 de septiembre a las 7:43 pm exactamente.

No tengo ni la menor idea que paso antes de eso; ni como me motivaste a escribirte esas líneas, lo que si se es que ahora estamos juntos.

La verdad es que ni me reconozco, ando toda sonriente y cuando de repente me entran dudas; te veo, me besas y al hacerlo sonries.

Entonces todo desaparece. Solo quedas tu.

Nota: y si, ando cursi. Pero ya me hacia falta :}

Hombres que hacen

Existen hombres que callan, que mienten, que huyen, que llaman, que cuelgan, que engañan, que vuelven, que se arrepienten, que hieren, que dañan, que dejan, que olvidan, que ofenden, que abusan, que pisan, que esconden, que fingen, que confunden, que desaparecen, que insultan, que enfurecen , que discuten, que impiden, que deshacen, que rompen, que restringen, que se apoderan, que martirizan, que arrinconan, que abandonan, que obligan, que aparecen, que destruyen…

...Y sobre todo…

...Hay mujeres que los perdonan!

...

informacion semestral innecesaria

Como desde hace mil años quiero escribir un montón de tonterías y como amo las lluvias de ideas pues…………………………………….

En este semestre dos maestros distintos me han dicho matada, un chico que conozco desde los 18 años ha decidido volver a mi vida, he conocido las respuestas a todas mis morbosas dudas sobre la vida de aquel chico, he dejado de ver a mi conciencia cada fin de semana, me ha sido imposible terminar de ver una película los viernes en la noche sin quedarme dormida, un chico que me subía el ego ha desaparecido, he conocido lo que es sacarse 8 en algo.

he cambiado de ubicación mi escritorio, me han comprado una de las sillas mas cómodas del universo y verdaderamente me motiva trabajar cuando estoy sentada en ella, he vuelto a sentir actividad física, he sentido intensamente la frustración laboral, fui besada en la mejilla por dos chicos distintos por el mero gusto de hacerlo, he desarrollado una adicción al café, he vuelto a utilizar las acuarelas, he esperado ansiosamente por una película y me emociona saber que está cerca, he conocido el final de una historia que empecé a leer el año pasado.

le he dicho te odio a alguien sin sentirlo pero disfrutando cada letra de la oración al decirlo, he conseguido por fin una cámara para ser feliz y tomar fotos cuando salga pero no la he utilizado ni una sola vez, he comido de lo más sano todo este año, como nunca antes lo había hecho en mi vida, he dejado los chocolates, he sentido ganas de correr sin parar, he dormido en un auto, un cine, otra cama, otra casa, he visto volver de nuevo a alguien que he visto irse desde que tengo uso de razón, he sentido envidia de mis amigas, las he extrañado mucho tambien.

he sentido celos y mucho odio anonimo, he sido psicópata y acosadora, he sentido tanto miedo por pensar que descubrieron unas tonterías que escribí, se ha cumplido mi sueño de ir a un autocinema, he salido ilesa al hacer una maqueta, he entrado en una dimensión desconocida en la que nada me sale bien, cuidado con la modesta jaja, he sido constantemente confundida con otra persona, he sido poco, o casi nada reconocida por mi trabajo, he deseado intensamente jugar futbol y pinpon, me he visto grabada en video y pensé ewwww.

he tomado banderitas, me he caído en público rodeada de albañiles, he sido finalista en un concurso de dibujo, me he enamorado platónicamente de un personaje de una película, he maldecido cada día al estúpido clima y he pospuesto hacer un ensayo sobre el estilo barroco desde hace 6 días y trato de evitarlo al máximo y escribiendo una entrada inútil como esta ha sido parte de mi forma de evitarlo.

Ok ahora si ya… voy por agua, prendo el calentón, busco unos calcetines y ya lo empiezo…
...

...

...

...

DAMN IT no quiero!!!!!!

So Grinch

Ahorita me dí vueltas por el FaceBook de personas random que aparecían entre "mis amigos" pero que, realmente, tengo años sin dirigirles la palabra (entonces no sé cómo pueden ser mis amigos pero bueno...) y me di cuenta de que todo mundo destila miel de las palabras que se comentan en el wall (para los que tenemos la versión en español: "el muro")

Encontré puras frases como esta:

"mii amoor hermosoo yo te quieroo mas y tmbb te extañoo muchoo me fui a desayunarr con mi papa y mi hermanito y despues x una nievee vengoo llegandooo i sigoo esperandoo tu llamadaaaaa! yaa muerooo x vertee esta semanaa fue terribleee! peroo siempre juntasss , siempre estoi aquii hermosa! tik tak tik tak estoiiii esperandoo! lobu"

O sea... y era un comentario entre amigas, no me imagino lo que le escribirá al novio. Y todos los demás eran como derivados de ese..

El caso es que me sentí super Grinch porque a mi no me salen tantas cursilerías... eso creo. Tal vez por eso soy Evil, pero me he dado cuenta que mis amigas tampoco son tan cursis. Así que, aplicando el refrán del post (en lugar de la frase del día o algo así)

"Dime con quién andas y te diré quien eres"

Llegamos a la conclusión Post It del día:

"Dime qué tan empalagosas son las Chikas con quienes te juntas y te diré cual es tu nivel de mielés (mielés: de miel)"

¿que pedo con las bodas?

Que alguien me avise que epidemia es esa, que a mi parecer esta peor
que la influenza (ok no tanto pero casi...) ósea creo que ahora si el
mundo definitivamente dejo de girar para el lado correcto y todos
están entrando en un estado de locura temporal.

Es que no entiendo ¿Por que la gente se quiere casar? Ósea tenemos 22
años, que alguien me explique porque estar a punto de salir de la
carrera ha destapado todos estos temas.

Porque ya en serio, si a alguien le llego un email, una invitación al
fb o a twitter para convercerlos de que ya es el "tiempo" de casarse
que me avise para no checarlos.

Ademas siguiendo con el post de evil, yo no podría casarme conmigo
misma. Wakala tener que tenerme paciencia, con eso de que mi
bipolaridad cada vez esta mas insoportable. Ósea nononono.

Y para acabarla de fregar el otro día la prietawera me dijo:
-ps obviamente no piensas en casarte por que no tienes novio.
- ósea, que intentas decirme?

Como si uno necesitara novio para casarse pfff, no mames!!! Me
discrimino por ser soltera. Jajajaja

La neta me siento entrando a una dimensión desconocida, en donde soy
la única que esta a punto de caer en panic mood mientras que todos
están sonrientes, felices, con vestidos blancos, arreglos de mesa,
anillos y pastel. Ha de ser el fin de mundo.

Y no, no soy nada exagerada. Aclarado eso Gracias, bye.

El día de mi boda

El otro día el "ex" me pidió un favor que, a demás de parecerme extraño, indignó mi moral no recatada e indecente. Me pidió que le avisara cuando decidiera casarme.

En ese momento se me desorbitaron los ojos y casi me ahogo con la hamburguesa que, afortunadamente, no era de Carl's (no estaba tan buena, ni tan grande) porque entonces esta anécdota "ya no la cuento"...

Ante su petición (motivada por la reciente boda de otra ex que no lo invitó, y se suponía que eran amigos) mis palabras en respuesta desarrollaron un dialogo que no terminó muy bien, creo.

- No sé si quisiera casarme algún día. Realmente soy una persona muy problemática y, después de varías experiencias temporales, no creo que eso de "toda la vida" sea opción -le dije.

- yo sólo creo que nada te cuesta decirme, o invitarme- me contestó él.

- pues si me caso, te aseguro que serás invitado...

Me quedé pensando como dos minutos y, de repente, se me ocurrió una genialidad (según yo)

- de hecho ¡ya sé que día me voy a casar!

- ah ¿si? ¿cuándo?

-el día que se apruebe el matrimonio gay en México.

No se imaginan el horror que se le dibujó en el rostro ¡yo, su ex, le estaba confesando que era gay! pobre hombre, digo, pobre su hombría (jajaja) aunque, según yo, no debería sorprenderle.

La verdad me divertí un rato con la idea pero, obviamente, puse cara de seria, exigiendo respeto a mi decisión.

Cuando consideré suficiente de jugar con la mente del susodicho, me fue necesario aclarar los argumentos, pero continué con la cara ecuánime que me caracteriza (no es cierto, de hecho no puedo sostener una gesticulación por mas de 3 segundos)

"Me casaré el día que se permita el matrimonio gay, porque me casaré conmigo misma"

Soltando una carcajada, que yo supuse era de alivio, me contestó:

"Ay Flak, no te soportas ni soltera... menos casada "

Y no pude decir nada porque, de sólo pensar que tendría que aguantarme como ex en caso que decidiera divorciarme de mí misma, me dieron ganas de vomitar. Él tenía razón, soy insoportable. Me mató su comentario, me mató.

Y todavía sigo pensando si realmente me soy tan insoportable o si sólo me quejo para pasarla bien !que horror!

Punto Bye.

La historia de mi muerte anunciada.

La historia de mi muerte anunciada.

Sebastian: And if I win?
Kathryn: I'll give you something you've been obsessing about ever
since our parents got married.
Sebastian: Be, more, specific.
Kathryn: In english; I'll fuck your brains out.

Toda mi pubertad estuve obsesionada con esa película, aun ayer
recordé el día que fui a comprarle un regalo a mi "novio", y de
camino me encontré el DVD baratísimo. Desacomplete el regalo y me lo
tuve que comprar. era una ganga y sino jamás me la iba a volver a
topar.

Además Ryan Phillipe en camisa azul, es no mames buenisisisimo...
Pero cruel intentions no fue la única película que vi hasta el
cansancio, también "destino final" era de mi top five (que pocha, que
horror, escándalo).

Y quiero creer que todos han tenido alguna vez la suficiente ociosidad
para ver como un montón de tipos guapos lidereados por devon sawa se
bajan del avión en el que debían morir y después se enfretan a la
muerte una y otra vez. Hasta que todos pierden.

De hecho tengo la certeza de que también en algún momento será mi
destino, pero el jueves, lo juro fue como de película.

Estaba en la segunda fila del teatro de la ciudad viendo la obra
musical "fama" porque un amigo participaba, aun cuando me había
prometido a mi misma que no iba a volver a asistir a algo así por que
se me hace odioso.

Y estaba viendo la escenografía y pensé al principio madres, que esto
se viniera cayendo. Pero ekis no se cayo, al menos no en las primeras
tres cuartas partes de la obra.

Faltaba el momento cumbre y yo iba a saber si nicksi era gay y que
pasaba con carmen por su adicción a las drogas.

Y NOMAMES, la escenografía empezó a caer como domino hacia el
publico, justo donde yo estaba. Lo bueno es que no paso a mayores,
porque aunque unas chavitas y una sra. Salieron lastimadas. Miguel y
yo nos habíamos recorrido dos lugares a la izquierda de donde cayo,
asi las chavitas tomaron nuestro lugar y ellas recibieron el impacto.
Pobres, lo bueno es que llego la ambulancia y las atendieron rapido.

Entonces ahora pienso que hay de dos: una que la película de destino
final sea una tontería porque si no es así ya me toca un golpe, o dos
que el amuleto contra el mal del ojo sea ultra efectivo y poderoso.

Ojalá sea la segunda.

Que buen pretexto, el de mi vida de pelicula para postear el pedacito
de conversacion entre Sebastian y Kathryn.

Carnívora

Sentimientos inmorales invaden mi imaginación

mientras evito la excitación que me provoca tu cálido sudor:

nutrido líquido que de tus bronceados tejidos escurre.

Logro desearte sólo así: desnudo, mojado… caliente.

No repares en desangrarte,

y motiva mis más bajos pensamientos

pues, tan sólo de idealizarte,

deseo ya arrebatadamente devorarte.

Cuando te logre clavar el diente…

reconoceré tu delicadeza en la dulce consistencia.

Y sabré que mi instinto no miente

si el sabor no difiere a la apariencia.

P.D. Gracias [Flaco] por cederme tu filete a las brazas bien cocido y quedarte con mi miñón término medio.

Mientras no estabas

El otro dia estábamos en el video "K" y yo buscando algo bueno que rentar, cuando se dio la siguiente conversacion:

-¿Ya viste esa?
-Si.
-¿Hm y esa?
-Si también.
-¿Y esa de allá?
-Ya también, fui al cine a verla.
-Ah mira esta…
-Ya la vi también.
-Esta se ve chida...
-Esta bien aburrida.
-¿Y esta?
-No, ya la vi.
-Mira la de este sujeto
-Si, esta padre, pero ya la vi
-...
-...
-¡Pues ya las viste todas!
-No, no es cierto
-....
-....
-¡Aaahhh, que dificil! ¿y esta?
-...Ijole si también
-¿Pues en qué momento viste tantas películas?
-Hm no se…
-¿Y esta de aca? se ve padre…
-¡wakala no! está bien rara, ya la vi…

….


Me hubiera gustado poder decir uff pues sabes que con tanto tiempo libre que tuve desde que me mandaste a la burguer me hice bien ociosa, y desahogue mis penas en pelis… pero mejor me lo guarde para mi misma.

¡Pero no es tan difícil deducirlo! Ademas, ¡Es casi cinico preguntarmelo! bien sabes que tuve largos 8 meses para ver tantas y tantas pelis mientras no estabas… Admito que despues empeze a ir para que el chico del video me subiera la autoestima pero esa es otra historia...

Pornografía I

Y resultó que desperté con los ánimos por los suelos.

Recorrí todo mi closet para decidir que ponerme para ir a la escuela en un jueves cualquiera, pero no encontré nada que en realidad me agradase. Entonces vi una blusa rosa que decía "Be my babe" y se me antojó ponérmela [dato curioso: esa blusa me la regaló mi prima el 14 de febrero, en ese momento el regalo fue muy significativo porque llevaba un día de soltera y, según dicen, no es bonito no tener novio ni amigos por esas fechas)

El punto es que me la puse... de repente me vi semidesnuda sólo con la blusa puesta y se me ocurrió que, como es un poco larga, unos leggins no le caerían mal. Ya con blusa rosa y leggins grises medio transparentes me sentía lista para robar cámaras [si fuera el caso, pero esta vez sólo se trataba de ir a la escuela]

Luego, para colmo de mi mal humor, no encontré algo adecuado y ligero para ponerme encima, dado que hacía un poco de frío opté por una chamarra-gabardina verde que tenía por ahí. Cuál sería mi sorpresa que la gabardina quedaba mucho más larga que mi blusa y parecía yo de esas personas que de repente se abren la gabardina y no traen nada debajo.

Después de haberme asado todo el camino en el pesero [sí con "s" porque es de pesos no de peces] porque no podía ni moverme con la bolsa, la chamarrota y mis patas flacas apretadas entre tanta gente, en cuanto llegué a la escuela ya sintiéndome en territorio civilizado me quité la chamarra. En eso lo primero que recuerdo es que andaba en mis días, y casi me da un ataque que me llevó a salir corriendo al baño para ver si no había tenido accidentes. Entrando al baño y viendo que todo estaba bien, me di cuenta de tres cosas:

1. que mi brassiere en realidad no servía para nada más que para que se vieran los tirantes rojos, porque, a penas sentía frío, se me notaban todos los pezones [osea, se veían completamente los únicos dos que poseo] a través de la blusa.
2. que los leggins eran más transparentes de lo que regularmente me había percatado, puesto que la blusa rosa cubría menos de mis muslos [y, por lo tanto de mis nalgas] de lo que el espejo de mi cuarto me había mostrado.
3. que la chamarra me hacía sudar, porque en el DFectuoso hacía un calorón [entendido como calor de chilango, porque mi naturaleza chihuahuense diría que estaba bueno el clima]digno de abril más que de 1° de octubre, o sea, no estaba el clima pa' chamarra, pero si pa' suéter. Y no me la podía quitar porque se me notaban los pezones debajo de la leyenda "be my babe", y se me veían las nalgas a penas me movía un poco.

Luego de tantos conocimientos adquiridos acerca de mi atuendo -que ofendería la moral recatada de cualquier persona "decente"- me puse a pensar en como solucionar el problema y llegué a una sola conclusión:

¡Pues si el cuerpo se hizo para que viviera uno con él! ni como esconderlo cuando no se puede, así que chingue su...

Y quien no me quiera ver las tetas [lo cual es muy poco probable porque soy talla doble A, o sea, aunque quisieran no verían nada], las nalgas o las piernas... pues que se volteé para otro lado porque yo estoy muy feliz de enseñar todo en una sola exhibición.

Punto bye.

Manual del macho alfa capítulo 2

Hoy me llego al Mail, el segundo capítulo del manual del macho alfa, sobra decir que me perturba demasiado perooo... Pometi subirlo y aquí esta.

El oso viene acertadisisisimo, pero ya que.

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FWB (Friends With Benefits)

Después de algunos meses de ausencia y aventuras, regreso a tierra hostil como su amigo a darles luz de nuevo en algunas cosas que para algunas chicas no son tan claras.

Se me ocurren varias, por así decirles, tácticas que usan los hombres que de verdad saben ligar (por ejemplo, el que sabe ligar no va a llegar diciéndote lo bonita que eres sino hasta más tarde… ¿quién te llamaría más la atención: el típico chavo que se fija en tu cuerpo o el que te hace sentir especial? ¿no tendría más significado que te dijera lo bonita que eres después de haberte hecho sentir que eres importante?), pero la verdad es que aunque conocieran todas las tácticas eso no les ayudaría mucho en el juego del ligue, porque después de todo, ese tipo de cosas son las que las vuelven locas y de verdad quieren.

Esta vez hablaré de algo que ya toqué en mi post pasado: los frees, también conocidos como amigos con derecho, FWB, o más vulgarmente como cancos. Lo primerito que debo decir es que, si quieren una relación seria con un chavo, eviten a toda costa ser su free. No creo que exista una realidad que deba ser más recalcada que esta: si te quieren, te van a respetar.

Pero, ¿qué entiendes tú por respeto? Tal vez exista diferencia en opiniones. Mi humilde opinión es que para todo hay un tiempo y un lugar. Si sólo son amigos, respeto es que te trate como su amiga. Muchas veces uno se refiere a los amigos como si fueran sus hermanos, y todos sabemos (¡o eso espero!) que los hermanos no se besan. Por lo tanto, viéndolo desde ese punto de vista,—y no tienen que estar de acuerdo con ese punto de vista, pero el principio es el mismo—los amigos no se besan. Los novios sí se besan, así que no creo que nadie me vaya a alegar que besarse de novios sea una falta de respeto, al contrario, puede ser algo muy bonito; pero igual, hay ciertas cosas que, desde mi punto de vista (y debo admitir que, a pesar de que estos posts que escribo reflejen lo contrario, soy bastante conservador) son falta de respeto siendo novios. La manera en la que te besa o que se quiera meter con loque no es de él, yo pienso, es una falta de respeto. Igual, debo admitir que sé que existen diferentes opiniones al respecto, por eso dejo claro que es simplemente una opinión personal, pero también esto les voy a dejar claro… nadie me lo va a negar y yo creo que es un buen fundamento para mis opiniones: la lujuria no es amor.

Puesto en claro el significado del respeto, y si lo que tú quieres es pasar un buen rato nada más, ¡pues olvida el amor y dale la bienvenida a la lujuria! ¿Qué mal se oye? Tal vez sí… si prefieres, velo de otra manera: son amigos con derechos, una bella amistad que goza deciertos beneficios…

Ahora, si de verdad esto es lo que tú deseas, sé consciente de algunas cosas: los amigos con derechos son sólo eso y no se considera un tipo de relación; los amigos con derechos no necesitan pedirte permiso para salir con otras personas; los amigos con derechos pueden tener otros amigos con derechos; y sobretodo, los amigos con derechos pueden empezar a tener una relación con alguien más sin previo aviso.

Voy a recalcar esto: el que sean amigos con derechos no significa que tienen ningún tipo de relación. Entonces, no te ofendas si no te quieren agarrar la mano, sobretodo en público. Lo más seguro es que prefieren tener todo a escondidas, a menos de que los dos sean muy abiertos al respecto; pero el punto es que no tienen ninguna obligación el uno con el otro. Si no te agarran la mano, no te llaman y salen con otras personas, están en su derecho. Entiende que ese es el tipo de relación que tú quisiste tener. Hay ciertas chicas que se quieren pasar de vivas y llegan a un acuerdo con un tipo de que van a ser amigos con derechos y después reclaman y exigen su lugar cuando en realidad no tienen ningún lugar con ellos…

El punto que quiero hacer con este post es este: si creen que van a amarrar a un tipo llegando a un acuerdo de ser amigos con derechos, déjenme me río un ratito, darles un zapecito y pedirles que lean este post de nuevo. Les prometo que el amor no nace de la lujuria.

Dirijo estos posts a ustedes creyendo que lo que buscan es una relación seria, que lo que buscan es sentirse queridas, amadas de verdad; hay veces que unas usanmalas estrategias con ese fin sin darse cuenta que sólo las aleja completamente de lo que en realidad quieren; y lloran.

Llámenlo el manual del Macho Alfa o como quieran llamarlo, sólo espero que les sea útil y que no piensen que lo que un hombre busca, en particular yo que soy el que lo escribe, es sólo diversión. La verdad es que sí buscamos a esa cierta alguien especial, pero tiene que cumplir con ciertos requisitos, al igual que nosotros para ustedes. Mi intención es dejarles claras esas cosas que hacen que las eliminemos de nuestra lista, así las pueden evitar y tener más éxito en lo que buscan.

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Cualquier cosa (comentario, propuesta o demás) el contestara abajito...

Cabeza hombros pies

No se por que dejo que me perturbes tanto.

Pero lo haces.

Y arghhh...

@dp

Olviden lo de mi trending topic pasado, es mas no lo olviden; pero a continuación agreguen el siguiente:

No es que me canse de repetir que la amistad entre un hombre y una mujer es posible, porque de verdad creo que es así. El problema es que tu y yo si somos amigos, y pensé que unos muy buenos. (De hecho que busques maneras de entrar a mi blog sin que te descubra me awita, porque creo que apesar de siempre ser lindo conmigo, que te interese lo que escribo es lo que me hace sentir que no lo hago en vano).

Pero no es eso lo que venia a contar. Muchas veces he dicho que las cosas hay que decirse de frente pero a ti, a ti que te puedo decir que no sepas ya? Sabes que no lo intento esconder, al menos no contigo. Es más, creo que lo único que hago es disimular.

Disimular hasta que estemos solo tu y yo y pueda mostrarme verdaderamente, como hasta ahora.

Lo que me molesta es que tu eres tan difícil de resolver, me intrigas y en sociedad ese sentimiento se incrementa. Lo que da como resultado que no sepa orbitar de manera correcta a tu alrededor; pero eso no quiere decir que no haya cosas en tu comportamiento que pueda leer claramente.

Y es que la mayoría del tiempo intento darte tu espacio, alejarme, esperar... Pero hay día que arghhh te juro que me dan ganas hasta de hacerte daño, pellizcarte o tal vez morderte.

Porque somos amigos ¿no?

Lo que no entiendo es que diablos andamos haciendo.

Tedejarehablardecorridito pero no intentes ser cool, ni condescendiente por que eso no va conmigo.

Eres mi nuevo topic, así que, ¿que te puedo decir...? Que no sepas de primera mano.

A los demas los dejare hablar, pero quedito.

Esdejugarselalaneta

Yo no creo poder considerarme una romántica empedernida ni ese tipo de chica, es mas creo que últimamente no habido nada que me conmueva realmente. Tal vez, es que tampoco nadie lo ha intentado o yo no he prestado la suficiente atención, pero hay días como hoy en los que Venus sube a tierra y los planetas se alinean, en los que se oyen historias fantásticas y yo recuerdo lo que es soñar con caballeros negros, princesas en apuros y globos magentas.

Además de la plática obvia en mí día a día de: -weyporquecortarontuytunoviosiduraronunchorroysequerianparatodalavida-

que digo, ósea wtf??Porque ya es más de un año es como para que ya hubiera dejado de ser trending topic, pero eso jamás parece importarle a la gente.

Lo bueno de platicas trilladas como esa es que siempre, siempre puede haber algo mas, una historia en la que tres años no fueron demasiados, una historia en la que tener un novio nerd mientras tú eres todo lo contrario, por los cinco años de carrera si se puede.

Una de esas en las que al terminar no tienes que casarte, no quieres mas bien, pero una en la que siempre está tu novio ahí para darte un ultimátum; vente a vivir conmigo, cásate conmigo. Tengamos un hijo juntos, sino podemos adoptemos, etc.

Todo eso en su momento justo, es woow, no?! Poder decir tenemos 14 años juntos y no mames, hemos hecho de todo, el es el hombre más guapo del mundo entero y me completa de una manera inimaginable.

Y además ser una mujer cabrona, para nada cursi, con unos pantalonsotes. Mis respetos, de verdad.

Te juro que Venegas y yo estábamos con los ojos gigantes como platos, y apenas atinábamos a sonreírle como bobas ante su historia.

Porque no mames, woow. Los caballeros negros, con globos magentas, si existen.

Mínimo uno en este mundo si hay, lástima que ya tiene castillo y séquito completo. Jajajaja!

Así que hoy si fui cursi, wakala. Y me deje arrastrar, aunque aquí entre nos, que flojera eso de casarse, pero bueno, igual y era su tiempo. Facebook dice que no me voy a casar, así que yo no me preocupo por el mío.

La curiosidad mató al gato...

Prometo que no la tomé a propósito. Las hojas cayeron cuando saqué a Villoro de entre los liberales del Rational Choice. Tal vez fue el destino quien puso el libro tan al alcance de mis ojos, pero creo que realmente fuiste tú quien colocó ahí mi sorpresa, misma que por supuesto no querías que descubriera.

Leí algunas líneas, no parecían hablarme a mí, pero algo acrecentó mi curiosidad por conocer lo que las palabras podrían mostrarme. Mencionabas un “nosotros”, y la forma en que describiste la relación entre tú y la otra persona, tu esposa según entendí, no me sonaba nada conocida [y yo que creí conocer todas tus relaciones amorosas]. Desde los primeros párrafos te desenmascarabas como “el único enamorado” de los dos y te referías a ella de una manera muy dulce, pero melancólica.

Ya llevaba una hoja leída cuando se me esfumó la sonrisa de la cara. Ya no sentía curiosidad, sino una profunda tristeza de saber que mi amigo, una de las personas que más aprecio, había querido de tal manera a una persona y no fue correspondido. Hasta la segunda hoja, descubrí de quién hablábamos… de Susi. Y pensé “de todas las mujeres del mundo que este hombre haya mencionado alguna vez, no recuerdo ninguna con ese nombre” pero eso no impidió que siguiera leyendo, al contrario moría por saber quién era la tal Susana.

Jamás había leído los términos de la elección racional tan bien aplicados a una carta de amor, mejor dicho, de desamor. Mencionabas que pretendiendo lograr Pareto (eficiencia de pareto: no hay lugar en el árbol de decisiones donde uno pueda estar mejor sin perjudicar a otro) debido a tu enamoramiento no correspondido estabas dentro de un equilibrio ineficiente. Tú cooperando, ella recibiendo la mayor utilidad sin dar nada a cambio.

Describías que estaban viviendo juntos desde hacía algunos días, que trataste de ser racional como ella y te esforzaste por ordenar tus ideas para expresárselas de la manera más clara. Pero, hasta que describiste a Susi como “fría y directa”, con conciencia de lo que es “ir al grano”, y muy segura de que entre ustedes sólo existía amistad y nada más. Hasta que leí la frase que un día Su te dejó taladrada en la cabeza, cuando le dijiste lo que sentías por ella. Sólo hasta ese párrafo de la tercera hoja, me di cuenta que no estaba leyendo las palabras de Susi, sino mis propias palabras.

No sé si me dio tristeza o vergüenza. Tristeza porque mis sentimientos hacía ti no han cambiado, son los mismos de siempre y qué más quisiera que los tuyos también hubiesen sido siempre los mismos. Vergüenza por haberme metido en lo que no me importaba, o sea los libros de otros. A pesar de eso, también sentí un poco de alegría de saber que alguien pensó en mí como una posibilidad de felicidad y supo plasmarlo de manera tan bella y precisa en tres hojas [muy egoísta y ególatra de mi parte lo sé, lo siento, pero no pude evitarlo]. Supongo que por algo mi madre siempre me decía "no te metas en lo que no te importa, no tomes las cosas que no son tuyas, no leas la correspondencia de otros (...) la curiosidad mató al gato hija…"

Esta vez, la curiosidad mató a Susi.

señorita usted si esta enamorada

El otro dia, entre platicas banales de niñas, una de nosotras dice;
-¡Es que a mi me encanta J cuando se pone su polo roja! Luego otra interfiere para decir;
-¡Es que yo amo cuando A se pone esa camisa azul de rayitas! Luego yo para integrarme a la conversacion digo;
-¡Es que K con cualquier tipo de camisa... Uffff...! Luego una de ellas le pregunta a otra que no ha dicho nada;
-Y tu? que te gusta mas en L? A lo que ella de la manera mas sincera y con una sonrisa en su cara a pesar se su seriedad responde;

-Para mi el se ve guapo con lo que sea.

Luego todas nos quedamos calladas unos momentos.
Cuando volvimos a hablar no fue para burlarnos, ni para opinar, ni preguntar nada mas. Solo fue para soltar un Awwwww....

¿que bella no?

Niña con vestido... con vestido... niña con vestido azul

Ayer conocí a la extraña #2. Y sé que conforme pase el tiempo conoceré o descubriré quienes son las demás extrañas. Por lo pronto esta no se gano mi odio anónimo. Solo una total indiferencia. Quisiera tener algo que la describiera. Una seña en particular que me molestara, o me alterara. Pero no. Solo se que es una niña con vestido azul.

Perdón, pero fue inevitable preguntar quién era. Tal vez fue mi siempre característica curiosidad, tal vez algo de morbo, tal vez ambos. Y es que digo, el primer instinto de toda mujer es compararse con las extrañas que la antecedieron. Y además, si sabes que está ahí en la misma fiesta, muy cerca de ti y viboreandote. Pues necesitas saber quien es no? Es como defensa propia, si ella y sus amigas te están tragando, pues al menos necesitas saber contra quien peleas, o peleaste, al menos saber a quién devolverle miradas feas. Y sobretodo pues saber quien fue la culpable de esa horrible noche en la que tu coraje te hizo sacar unas lagrimas más y borrar finalmente todo rastro de el de tu celular. (eso sin contar aquel regalo que se vio reducido a mil pedacitos en la calle). Pero descubrí algo: toda esa ira y coraje no era contra ella… era contra el. Ella solo era una chica que se cruzo con el. Y a la que de alguna forma semejante le hicieron lo mismo que a mi. Pero no es que sienta compasión por ella. Ni empatía. Claro que no. También se llevo unas cuantas rayadas y maldiciones y deseo que se vaya a la burguer.

Pero en fin, descubrí quien era la extraña #2 y la verdad no cambio mi vida, ni mis pensamientos. La principal reacción que causo en mi cuando pregunte quien era, fue cantar internamente durante toda la noche una y otra vez “niña con vestido… con vestido… niña con vestido azul!...”

Y mira, tu que todo 1936 me cantabas de manera random esa canción cuando estabas feliz (con baile incluido). Ahora años después, la canción adquirió un significado…
Y un significado bien culey diría yo.

Pd. Creo que la canción original es “diablo con vestido”, lo que la hace aun peor, mas malévola y mas llena de cinismo. Como si el año 1936 se riera en mi cara…

neta que groserias de la vida...

1936 una y otra vez.

ODIO QUE CADA CIERTO TIEMPO LOS RECUERDOS DE 1936 REGRESEN, Y ACABEN CON MI POCA ESTABILIDAD.

odio anonimo

Nunca la he visto de frente

No conozco su voz

Jamás he cruzado palabra con ella

Mucho menos miradas

No he viboreado siquiera sus zapatos

Mas sin embargo, su sola existencia me hace enojar, me hierve la sangre, me vierte acido al estomago y logra amarrar nudos imposibles en mi garganta solo con mencionarla. Y pensar que ella llego a estar a menos de un metro de mi, respirando mi aire y yo sin siquiera darme cuenta. Permaneciste años en una foto desapercibida en mi computadora. En mis cosas. En mi presencia. Y nuevamente yo sin siquiera darme cuenta. Intercambiaste palabras con una de mis mejores amigas durante algún tiempo, probablemente hasta la fecha lo siguen haciendo. Y nuevamente yo ni cuenta. Cuantas cosas de este tipo no pasaran a mis espaldas, y yo sin siquiera saberlo. Cuantas millones más de cosas habrán pasado detrás y frente a mis ojos y yo perdida viendo hacia el infinito.

El hecho de empezar a reconocerla en las fotos es horrible, peor aun es compararla y descubrir que siento cierta semejanza con ella. Que lo que viste en mi, tal vez lo buscaste en ella. Luego me pongo a pensar, aquella vez en que me pregunte; que sería más asqueroso…
Descubrir que él estuvo con alguien mejor y más bonita, que tú? O más fea que tú?... Ahora lo se…

… Ninguna de las dos.

Descubrir que él estuvo con alguien muy parecido a ti es mas desagradable de lo que puedo imaginar. Encontrarla con un peinado similar al mío no tiene nombre. Y claro, debemos tener ciertas semejanzas, puesto que las dos de alguna forma te buscamos. Ella a su modo, yo al mío; Nunca te puse en mis numero frecuentes, pero si te llamaba a pesar de no estar juntos. Nunca te acompañe a cortarte el pelo. Pero te despeinaba cada vez que tenía oportunidad. Nunca fui a buscarte a tu casa cuando tenía poco de conocerte. Pero si conocí el asiento trasero de tu carro. Nunca te lleve a un espectáculo de luces, pero si me acosté junto a ti para ver las estrellas. Eso y miles de etceteras mas.

Que perdonen mi inmadurez, pero sea lo que sea, yo la odio sin conocerla. Y aunque ahora estoy contigo. Con toda la vergüenza del mundo, siempre moriré de celos cuando escuche algo de ella.

Grrrrr....







Pd. Hoy y siempre admirare a mi conciencia por soportar a la “ella” de su vida. Que su situación ni en un millón de años, tiene comparación a la mía. Simplemente la forma en que lo sobrellevaste es tener muchos eggs jaja

que decepción.

Lo que me puede, es que se que en tu casa te enseñaron modales, osea me CONSTA.

Pero que haya días, como hoy. Logran que me perturbe demasiado.

Como te explico? ah ya se... el hecho de que no seamos ni amigos, no te da derecho de no ser atento y saludar. Pero como veo, prefieres ser maleducado.

Y que lastima porque dejame decirte que tres años y medio de relación no se te van a borrar por no saludarme, o fingir que no reconoces mi voz. Es así de fácil, son como matematicas basicas.

Pero valgame... que tan complicado lo vuelven. Osea mas de un año después y aun siguen las mamadas, arghhh... yo estoy MUY cansada.

Del amor al odio hay un paso…

Creo que solamente cuando estás de verdad inmerso en el amor eres capaz de comprender lo ilógico de esta frase. Tal vez se puede experimentar un sentimiento tan profundo sólo a través de la manifestación de su opuesto, por ejemplo: de no ser por la carga negativa, no se sabría de la existencia de una carga positiva; la feminidad no se explica sino por la ausencia de masculinidad en una persona; el bien explicado como una ausencia de mal (y no es plagio de Agustín de Hipona)

Hablando de bienes, supongo que el amor está dentro de esa categoría, y el odio está dentro de los males. Realmente no me gustan las cosas que no se pueden categorizar. Porque uno “es” o mejor “no es”. Digamos que me pelié con Aristóteles esta vez y (hoy) me chocan los términos medios.

No te odio, pero estuve a punto hace unos minutos. Así como lees, pasé del amor al odio en 5 minutos (y vaya que me tardé ¡eh! Pude hacerlo en 5 segundos) fue entonces cuando mi racionalidad cuasi kantiana se apoderó de mis (benditas) voliciones freudianas y me hizo reaccionar, mejor dicho, razonar. Y pensé:

“Luna, sabes distinguir tus preferencias y ordenarlas de acuerdo al nivel de utilidad (felicidad) que generan. Si el odiar es un mal puesto que, por lo general, les quita felicidad a las personas ¿Qué #%/*#%& haces tratando de odiar a alguien? ”

Luego pensé en cosas positivas, que me dieran felicidad. Caí en cuenta que tenía hambre. Me acerqué a la alacena y encontré la solución a mis problemas…

Bien dicen que “de la vista nace el amor”, y que el amor “entra por el estómago”. Dicen que “del odio al amor hay un paso”, yo creo que también puede ser al revés:

Del amor al odio hay un paso… a ti (hoy) te salvó una maruchan.

Que comunicativa anda esta chica imprudente...

Ayer 4 de septiembre me quede encerrada en mi propio patio, salte de mi casa a la otra después de darle muchas vueltas, me quede ciega un momento, para cuando reaccione había logrado brincar,y estaba parada en el segundo piso de la casa esa.

Sin zapatos pero bien, porque yo no se que fregados me paso que se me ocurrió salir a mi patio con tacones, ósea jamás los uso y justooo justo se me ocurrió hacerlo ayer.

Además obviamente brincar con tacones es sumamente difícil. Por lo que tuve que andar descalza hasta la casa de mi prima, y por un momento me sentí ultra desamparada, de verdad que no llevar zapatos es un shock en muchos niveles.

Ah...Hoy? Hoy me duele todo el cuerpo, porque la vejez cobra factura y ya no soy la niña que brincaba de casa en casa y hacia equilibrio en las bardas.

Nota:
Evil, simple y baby están leyendo un cuaderno viejisisisimo del bachi, el de las encuestas y así. Era cuando no nos querían porque éramos so felices. Loviu:)

Peor que adicta

Entre la plática salen las preguntas sobre quienes son solteros y quienes mandilones, y cuando me preguntan a mi si tengo novio, contesto;

-“no sé, es difícil”. Dejando en ultra evidencia lo difícil que es nuestra relación.

Luego todos se quedan callados e indecisos en si deben preguntar o no por los detalles. Después siguieron hablando de otra cosa. Pero definitivamente creo que si los deje consternados con mi contestación, porque a los cinco minutos decidieron mejor si preguntar. “¿porque difícil?”. En ese momento pensé, ok, define lo que está sucediendo en pocas y concisas palabras. En realidad no iba a importar mucho lo que contestara, ya en si la pregunta sola era incomoda. Entonces conteste aun nivel casi inaudible:

-“Ah es que salgo con mi ex novio otra vez”…

Se hizo un silencio que yo sentí que duro de 1936 al 2024. Luego todos, con esas caras como de asco, impresión, verdadera intriga y compasión, todo eso combinado, empezaron con las más aun incomodas preguntas:

“¿Qué?”, “¿Porque?”, “¿Para qué?”… no di respuesta a ninguna de ellas, y luego los más experimentados y de más edad, exclaman; “¡¡ ¡¿cómo que con el ex novio?!!! Eso no se hace, sale uno y el que sigue”, “es que eso ya no, que venga otro, órale” y demás cosas por el estilo. Después de eso ya no conteste nada, solo me limite a sonreír. Y sinceramente yo creo que hubiera tenido reacciones más positivas hasta si les hubiera dicho que me inyecto heroína y fumo crack, pero salir con el ex? Ufff, eso si no tiene perdón…

¿Qué me das si te cuento una que otra verdad?

¿Nada? está bien, me parece perfecto, finalmente no espero nada de ti... ya no.
No sé escribir, no puedo ordenar mis ideas, no me salen las palabras de la mente, ni de la boca, ni de entre las piernas, ni de ninguna parte.
No sé utilizar los ";" pero ¿sabes qué? me vale queso porque así soy feliz.
Tal vez no sé llevar a cabo actos "amorosos" o "hacer el amor", tal vez soy demasiado egoísta y nada altruista, tal vez no se me da eso de entregar sin recibir. Pero, indudablemente, sé que:
cuando estoy contigo brinco de felicidad, sin esperar que tu también lo hagas; sé que me gustas en pijama, en jeans, de blanco, de verde, de azul, en chanclas, con tenis, en cueros [y que cueros amor mío, Dios de mi vida] ; y además, sé perfectamente todo lo nerviosa que me pongo al descubrir tus ojos sobre mí: viéndome, devorándome, seduciéndome. Si no estás junto a mí, me dan unas ganas inmensas de ser superdotada e inventar los teletransportadores [no importa si sólo son de ruta D.F.- Xalapa; Xalapa- D.F. y hacer una central de teletrasportación que se llame "JAPU"] para estar contigo a la hora que se me dé la gana, lo que pasa muy seguido.
Todo eso para que estés a mi lado; para disfrutar cada instante de ti; para poder besarte de pies a cabeza; para despeinar tu cabello y rehacer tus chinos, uno por uno; para decirte al oido cuanto te quiero; para acariciar tu piel, tu cuerpo... mi refugio favorito.
Las cosas cambiaron demasiado hace un mes, extrañamente la comida me sabe mejor; la vida me sonríe cuando me ve pasar por ahí; cuando camino, mis pasos son tan ligeros que podría recorrer el mundo sin cansarme, sin quejarme; me acosan todos los olores que penetran este mundo revertido; me fascinan las pequeñas eventualidades, las más simples... las más sencillas.
Si te dieras cuenta de todas las cosas que hago contigo a pesar del temor de que este loco amor que siento no llene tus expectativas, aunque tenga miedo a tirarme de un octavo piso por creer que realmente poseo las alas con las que vuelo cada vez que me haces tuya... eso no lo podrías explicar con racionalidad, ni en la causa ni en el resultado.
Y ¿te digo una cosa? estoy feliz de todo lo que hago por causa tuya. Aunque los hago egoistamente pensando en mí para disfrutarlo juntos. Gracias por ser la razón de actos tan "agradablemente" irracionales.
Otra vez se me reborujaron las ideas, pero creo que todo este rollo [que me sirvió de relajación] me ha ayudado para recobrar el valor de decirte que:
Te Amo [con mayúsculas, así de simple... así de fácil]

Absurdos.

El hecho de que estar conmigo, salir, platicar, abrazarme, chiplearme y jugar con mis labios se te de tan bien, debería ser considerardo prueba irrefutable de que hay algo mas ahí.

Lastima que no te hayas dado cuenta, el problema que yo le veo es que es una verdad tan absoluta como la gravedad. Solo que no te haz tomado el tiempo para relajarte y quedarte bajo el árbol de manzanas para ser alcanzado con toda la fuerza de la ley jajaja

Pero deberías, así nos ahorraríamos problemas como los enojos absurdos de hoy en la tarde. No crees?

Por cierto que (Todo ese dinero invertido en miles de revistas tú, 15 a 20 y cosmopolitan durante mi pubertad, deberían de haber aportado algún conocimiento teórico sobre la vida a mi persona. Damn.)

No arrepentirse después jaja

Hoy estaba como a eso de las 7:30 pm en mi salón a obscuras, sola con mis pensamientos mientras que con el cañón proyectaban unas imágenes de no se que, por que bueno la neta es que andaba divagandome bien cañón y me di cuenta de algo que hasta el momento no había tenido plena conciencia de saborear.

Me encanta mi vida.

Es simple, estoy bien y buenooo si ando muy cargada con la escuela, y cosas así pero san tan poco relevantes que no me perturban.

En cambio el sentimiento ahí, fue tan intenso y gratificante que woow.

Oficialmente declaro que ADIOS fakin mood.

(sara del futuro: si después vuelves a ese estado acuerdate de que aquí verídicamente te sentías así muy contenta y no te burles demasiado, sale?)

¿Será tu sonrisa?

Logré mirarte mientras me besabas así, lenta y apasionadamente a un tiempo.

Inexplicablemente sentí dolor, después me dí cuenta que me mordía los labios mientras te observaba.

Tú te divertías, yo lo disfrutaba.

Sentí calor en las venas. Sentí el caudal que acompaña tus besos, mismos que se vuelven míos al materializarse.

Justo ahí, en el momento preciso, cuando no podía yo decir nada, ni ver nada, ni saborear nada; cuando sólo podía sentir, sentí todo.

Luego, abriste los ojos para cruzar tu mirada con la mía.

Lamentablemente, sólo pude imaginar tu sonrisa, me encontré con tus hermosos ojos grandes pero no vi nada por debajo de ellos.

La busqué... y nada. Irónicamente, tu sonrisa se escondía detrás de mí.

Te voy a hacer un millón de preguntas

¿Y tu que? ¿me quieres o no me quieres? ¿eh? ¿en verdad hacemos tan mala combinación? ¿me compras una dr. Pepper? ¿dijiste que si? ¿soy muy rara? ¿me enseñas a usar max? ¿compramos glicerina y hacemos burbujas gigantes, como que pronto? ¿vamos por un combo de sushi? ¿me odias por que te hago romper la dieta? ¿puedo empezar a olvidar cuando fue que te rasuraste? ¿verdad que no estas leyendo esto? ¿no me vas a dejar sola para entrar a clase de dorantes o si? ¿fue tan traumático ir a la sex shop, o fue peor la tienda de perlitas y cosas para hacer pulseritas y demas? ¿algún día dormirás temprano? ¿confías en mi? ¿te gusta mi blog? ¿sabes como curar mis heridas por el uso inmoderado del iPod? ¿crees que pueda escribir con esas cosas que te pones en las muñecas para hacer gimnasia? ¿confías en ti mismo? ¿te ves como yo, te veo? ¿te mordiste hoy? ¿exagere con las preguntas?

La verdad es que si hubieras podido apreciar el color de mi cara cuando hablabas de lo que escribo probablemente te hubiera dado ternura mil, pero mi camioneta, la noche y demás me evitan esos momentos tan embarazosos.

Y es que tampoco se que decirte, como que ammm... Siento que las preguntas, así como que... ya pa' que, no?

Jajaja pero bueno ya deperdis que sepas que este y el post de las estatuas de marfil los escribí por ti y tan tan.

Pero shhhh, no se lo cuentes a nadie :)

Será algo así como secreto, sale?

Yo tenía tres...

Tengo tres post en mi iPod, listos para ser enviados a este blog de
chicas en mil estados diferentes, el pex es pues, que no me decido:

1.Preguntas para aquel ser h.
2. Recomendaciones para la fan from hell.
3.Un post vs los seres h (no nos comprenden, sniff mil).

Ash mi bipolaridad eh.
Tons?

Pobres muñecas.

Creo que estoy desarrollando un dolor crónico en las articulaciones de mis muñecas por culpa del iPod. Ósea gracias, no mas eso me faltaba, ser de esas nuevas generaciones con problemas debido a su adicción a los gadgets.

Buehh... Algo tenía que pasarme supongo.

Osea estoy escribiendo esto en mi clase de carpintería y juro que podría cortármelas con la sierra de banco de lo mucho que me duelen, aunque supongo que terminaría extrañándolas, a lo mejor un día necesito batir un huevo, o pintar algo. Yo que se.

Ya se, comprare pomada del tigre. Algo así como remedios viejos para dolores nuevos. Tiene que funcionar. Que brillante soy jajaja

A continuación: Yo divagandome extremamente woow, ultra perdida en 23 mundos paralelos.

[Que padre tener una hija que se llame Remedios, y sea artista. Que no le den miedo las tarántulas, le guste el agua de mango y compre siempre cosas solo porque son color magenta.]

Ok ya.

Si funciona aviso y así.

Cambios

Ok.
Propongo un cambio de imagen, eso que hacemos cuando pretendemos cambiar de mood...

Imprudens & Simple ya tienen el formato aprobado por mí!!!
Creo que es momento de hacerlo, ahora que nuestros amigos de

"La Digna" (lavoznet.blogspot.com) nos recomiendan en su blog.

Besos a ambas... y a las demás.

Yo las quiero.

viaje en el tiempo

Ayer y antier me sentí por unas fracciones de segundo como en 1936 cuando estaba con K. Fue como si estuviera en el pasado, justo antes de todos esos sucesos que nos cambiaron.

Irónicamente antier me di cuenta que a mi carro se le descompuso la cadena del tiempo.

¿¿¿¿coincidencia???? jaja

Ni de amigos, ni de nada...

Os informo, ilustre microbio, antes ave (yo no os cambié de nombre):
su solicitud de ósculo ha sido denegada esta vez.
Con la pena que acompaña la eterna despedida,
agradezco su interés en la causa, a la vez que os
ruego no mal interpretar la negativa.

P.D. Los besos no solucionan los problemas entre las personas, decías. Hoy mencionas que siempre son buenos... ya no entendí.

te lo dejo de tarea.

(Satiam eva jāyate)

Son los primeros días de escuela, y estoy fascinada en primera porque estoy a un año de ser arquitecto, en segunda porque la escuela de repente es un mejor lugar y en tercera porque este semestre promete, y promete en serio. Y el problema es que siempre he pensado que si quiero escribir un post en happy mood, no obtengo tan buenos resultados.

Como que en los nostálgicos y tristes sale lo mejor de mi. Pero hoy no puedo escribir nada de eso, porque no me siento así. De hecho no debería estar escribiendo nada en absoluto. En una hora entro a clases ( de tardecita awwww) y no he acabado la tarea OMG! bueno pero eso jamas me ha detenido, ando buscando las preguntas de slumdog millionaire. Haré un lindo print screen :) y ya.

Me pregunto si las otras chikas, ahora que tenemos escuela ya no escribirán. Yo quiero saber que onda con lo de ser mandilona, y la importancia de aprender a decir NO en la vida.

una pista google, lo sabe toooodo.

¿Vienes hoy?

Te juro que si es así,
entonces te espero.
Todo el tiempo que quieras.

Pero ven hoy.

Nada que ver lo anterior, o a lo mejor todo que ver, con eso de que
siempre soy tan confusa.

Se me antojo sacarte la lengua.
Hoy descubrí porque el vienes hoy era tan efectivo, pensar en algo
(alguien?) tan bueno antes de dormir y al despertar funcionaba.

Gracias porque aun te preocupas por mi insomnio, prometo intentar
seguir las nuevas instrucciones :) espero que funcione.

Pero sino, aun seguirás siendo mi Psicologo favorito.

Sabias que tu serias como los recuerdos de 1954??

la gente tiene mucho que decir

La gente insiste en que yo vivo en un “mundo de fantasía”, que es hora de que ya madure, crezca, entienda, piense, comprenda, asimile y que deje de ser tan “chiple”.

Por eso la gente se amarga cuando crece, ¡porque no la dejan ser!…

El enojo trae felicidad

Estar bien es demasiado monótono y aburrido, es por eso que para aderezar tal situación es necesaria una discusión, una pelea o unos cuantos gritos, pero ¿Por qué? ¿Cuál es ese sentimiento tan irónicamente gratificante que surge en el enojo?, ¿porque se disfruta tanto el sarcasmo? Casi puedo jurar que se producen endorfinas cuando discutes con alguien, y no sé si sea la emoción de comprobar quien tiene la razón o solo es el delirio que causa la discusión misma. En fin, solo es una banalidad que sentí, y que seriamente me hizo preguntarme si solo a mí me pasa.

...
Sin embargo son horribles los sentimientos de arrepentimiento y culpa que trae consigo la calma posterior.

Hace mas de un año me sentí pequeñísima, ínfima, insignificante.

Yo conozco mis demonios personales, se que me da miedo y se como sacarles la vuelta.

Pero este estado en especifico, me perturba y abruma demasiado. Intento no pensar, por eso escribo. Escucho música, leo, veo tele, platico, y cosas así. Lo que sea que me ayude a evitarlo.

Yo siempre he sentido que tengo que encontrar un mejor protector de pantalla para mi cerebro, porque estar con este, que solo me tortura no me trae nada bueno.

Y no quiero pensarlo más, CARAJO.

A ver sara, tranquila, inhala, fuerte, exhala. Ves no es tan malo, ni tan doloroso, ni tan difícil, ni tan cansado, ni tan terrorífico, ni tan recurrente.

Yo puedo, se que sí.
Yo voy a poder.

Este sentimiento no es mas fuerte que yo, eso ya lo se.

No va a volver, no, no lo quiero. Y no voy a permitirlo. No quiero pastillas, ni tener que escribir otra vez todo mi día, ni olvidar que es una puerta, o como diseñar una simple casa.

Si el cerebro es un músculo entonces puedo ejercitarlo,no? O solo el corazón es maleable?

Fakin shit, odio esto de estar en la orillita, como a punto de caerme.

No,no, ya dije que no lo quiero otra vez.
Y mira que me estoy concentrado en cosas mas felices, y relajadas.

Porque el insomnio será tan maldito conmigo?me choca! Ojalá podría entrar en un estado de inconsciencia mas rápido. Arghhh...

Yo no voy a volver a enfermarme. A ver; señor concedeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que si puedo y sabiduría para distinguir la diferencia.

Mi mamá estaría tan orgullosa de que recuerdo la oración de la
serenidad. Ja... Ojalá jamás tuviera que usarla.

Hay días como este, que me siento en el borde y me concentro en no resbalar. Si cierro mis ojos y pienso en caballeros Negros, princesas en apuros y globos magentas tal vez no me caiga.

Malditas marcas, malditas huellas, malditas dudas de shit... Quiero que se me borren o mínimo se disminuyan.

No, mas bien quisiera saber que es lo que me las recuerda. Porque yo estaba tranquila, estoy bien. Pero es como una sombra ahí siempre, y si me distraigo y la miro es como perderse. Quiero mucha luz.

Hoy fue UNO de esos días de 1936. Tan lejanos.

Odio cuando siento ganas de escribir y no tengo manera d hacerlo en ese momento. Como ahorita, estaba lavando trastes y sentí ese doloroso sentimiento de recuerdos de 1936 agolpandose en mi interior.

Me paralicé al darme cuenta de que estaba imaginadome un escenario distinto, con papeles y actuaciones diferentes a las que había visualizado junto a ti una y otra vez.

Es raro, porque para ser honestos la verdad es que ya no me gustas, no hay nada de tu yo reeinventado que encuentre interesante o fascinante.

Pero la mente termina haciendo lo que le da la gana conmigo y yo, no pude evitar la revoltura de sensaciones el día de hoy.

Lo mas curioso es que recordé todas las veces que nos oí decir que lo nuestro era demasiado bueno para ser verdad, tu y yo auguramos en nuestro futuro justo lo que nos esta pasando, millones de veces dijimos: si, cortaremos para los últimos semestres de la carrera. Cada uno intentara rehacer su vida, conseguiremos a alguien a quien querer y después volveremos a los brazos del otro.

Lo gracioso es que te juro que si lo decíamos en serio. Era la solución mas fácil y mas lógica.

Lo que me llevo a pensar en todos esos esbozos de un futuro juntos que tuvimos, la vida, el amor, etc.

Hoy el miedo me dejó helada al darme cuenta de que empezaba como dije;
a armar un nuevo escenario, un nuevo guión, a agregar nuevos personajes, y demás cosas para que esta vida funcionara. Una nueva
línea en donde lo que prometimos, dejo de ser una opción.

El nudo en la boca del estomago no te lo puedo describir, pero espero
que a la larga sea solo una huella en mi, una cicatriz con la que se pueda vivir, ya que además también será un recordatorio de nuestros
buenos tiempos y te juro que yo sonrió de solo pensar en recordarte así.

organos

Si hay algo que me revienta el páncreas es que quedemos en hacer algo, y me dejen plantada. Más cuando la excusa es mas barata que una moneda de dos pesos.

Venga, que hoy me siento derrochadora y yo también te daré un consejo.

Se te puede haber atravesado una niñasauria, puedes haberte topado con una manifestación, te puede haber dolido la panza, puedes no haber salido a la hora acordada o no saber que pasara después.

Pero siempre, siempre puedes avisar a tiempo. No dos horas después ( ok, ok 1:40) porque podría ser la excusa ideal, pero dime tú, ¿quien en su sano juicio va a estar de humor para oírla? Yo la verdad no.

Imaginate esto: mientras tu te debates en tu horario, hay alguien que cancelo dos salidas para verte porque solo hoy estarías en la ciudad, alguien que se apuro en el trabajo, que organizo su TIEMPO. Solo porque tenía ganas de verte y porque tu estuviste ahí insistiendo, ¿a que hora te desocupas de con tus amigos? ¿saldrás con los del isad? ¿si entras a trabajar más temprano puedes salir antes?

¿sabes que? Lo que pasa es que piensas que me tienes segura, llegaste aquí y te valió madre.

Te valió madre si yo tengo otros planes, si tengo algo que hacer, ¿para que nos hacemos wey? Te valí madre yo, y eso pequeño no estoy dispuesta a permitirlo.

Ya no más, creo que me gustabas más cuando me dejaste de hablar por tu ex relación. O cuando yo te deje de hablar por la misma razón.

Creo que abusas de la conexión, pero ¿adivina que? Apague mi wi-fi.

No puede ser diferente. Es AFIRMACIÓN

Estoy harta de mi mediocridad....
.

Me tiraré del mismo puente de donde [mediocremente] se lanzó tu amigo para suicidarse y [mediocremente] no lo logró. (el que sólo logro romperse unas costillas y el tobillo derecho)

.

Yo sólo quiero romperme el corazón de nuevo [dentro de 2 años tal vez] así sabré que vale la pena esto... Supongo que quieres que dure ¿no?
Digo, ya han pasado 10 días desde que me lo propusiste [mediocremente] borracho, y que yo [no mediocremente, sino muuuy profesional] te dije que me encantaría... "pero no hoy"

Sigo [mediocremente] pensando que me encantaría, pero creo que cada dia que pasa se te va la emoción, lo peor de todo es que a mi no...

Como siempre sigo haciendo lo mismo [¡si! eso que se supone no debo hacer cuando quiero que las cosas sean diferentes, como lo deseo cada vez que empiezo de nuevo en esto de las relaciones de pareja] me emociono de más, para desemocionarme [también de más] al final

Así que ahora:

...

tin tun tin tun...

tin tun tin tun tin tun...

HARé...

haré lo mismo para terminar igual que siempre, pero estaré conciente que así es como me gusta ser.

PUNTO BYE

P.D. me da una flojera cambiar la fuente... y el color... neta me duele la panza así mucho.

Vamos a jugar, a las estatuas de marfil.

Creo que aceptar que me gusta pasar tiempo contigo, no me va a causar ningún daño. No pasa nada, o sí? No te vas a convertir en una estatua de sal o algo parecido.

Así que, ya lo sabes.

Si me gusta, aunque casi me sea imposible hablar cuando estamos juntos porque tu sueles hablar demasiado.

Y porque me dejas ser rara, y no se te hace "tan" extraño llevarme a walmart a comprar un ula ula, a pesar de no encontrarlo, solo para que al final termines comprando cosas que no son para nada necesarias.

También porque no te importa poner el abanico hacia mí, aun cuando los dos nos estemos derritiendo.

Y porque compartes la promoción de sushi conmigo y yo puedo tener el que parece que tiene ruffles encima.

Y así.

He's Not That Into You (capitulo 1)

Visto que la película de He's Not That Into You no fue suficiente para algunas chicas (así tipo Chika Ekis, Chika Terca, Chika Necia, Chika Testaruda, Chika Zonza, Chika Metiche, Chika Zorra, etc...), me veo obligado a publicar algunos consejos que les hará menos complicada la vida a algunas mujeres que al parecer no logran entender aun algunas movidas de los hombres... Me enfocaré en la manera en la que tú, chika (tu nombre), puedes entender que un hombre no tiene interés en ti. Cómo saber que sí tienen interés será otro tema.

Frases

Sólo seamos amigos. ¿Qué tan difícil es entender eso? Ok, lo traduzco: "Chica, ¡no quiero nada contigo!" Y si te lo repiten varias veces, ¡es en serio! ¡Entiende que no quiere nada contigo! Deja de hacer tu luchita que por terca vas a salir lastimada y a él le va a valer un cacahuate garapiñado rancio.

No te quiero lastimar; no quiero jugar con tus sentimientos; no te hagas ilusiones. Vaya, ¿de verdad tenía que escribir este post? Bueno, explico esto... Si te dicen esto, por lo menos existe la admiración y respeto a ti como mujer, pero saben que NO TE VAN A PELAR. Next!

No me gusta nadie. Un poco más sutil, pero 'nadie' también te incluye a ti.

Me gusta alguien... Ok, ésta ya deja un poco más de duda porque es una espada de dos filos. O trata de decirte que le gustas o está siendo 'sincero' contigo diciéndote que sí hay alguien que le gusta, pero no te dice quién con la intención de que tú pienses que eres tú para no perderte. Si algún día acaba con alguien más y tú le reclamas, él te puede decir que él ya te había dicho, pero malinterpretarlo fue tu problema.

Te quiero. Otra espada de dos filos—que el hombre siempre usa a su favor. Si se usa como 'te quiero mucho', mejor tómalo como 'hey, te quiero como mi amiga', a menos de que ya exista una relación más seria. Si se usa 'te quiero' así a secas, puede significar que te quiere mucho como amiga o que te quiere de verdad y tal vez hasta podría amarte, pero tiene miedo de decirlo... Igual, ten cuidado, malinterpretarlo igual puede ser tu problema...

En fin, existen muchas 'espadas de dos filos' que se usan para hacerte creer que eres tú la persona en la cuál tienen interés, pero que a la vez le sirve al hombre de defensa y será tu problema si lo malinterpretas... Cuando dicen algo claro, ¡tómenlo así como se los dicen! Si el acosamiento de una mujer llega a tal grado que un hombre de plano ya dice '¡No quiero nada contigo!', ahmm... creo que no se necesita más explicación...

Los detalles

Muchas veces se combinan las actitudes, o maneras de actuar, con las frases ya mencionadas (o variantes de ellas). Hay ejemplos muy claros de cómo distinguir interés en algo serio, en un free o en nada.

Todo empieza cuando se conocen (obviamente...). Durante esa etapa, que puede durar de una semana a tres (si eres fácil y lo que quieren es un free, ésta varia de días a horas), el hombre te empieza a conocer y empieza a formar qué es lo que quiere contigo. Él te va a invitar a todos lados, te va a dedicar mucho tiempo, te va a hablar, va a pagar por ti cuando salgan, etc. Aún no hay nada formado, no te emociones.

Vamos a suponer que ya han pasado algunas semanas y te sigue hablando... ¡Felicidades! Ya pasaste la selección inicial. Si desde el principio se llevaron bien y hay demasiada confianza, puede que te siga hablando porque encontró en ti una amiga compa y no quiere nada más allá que esa amistad chida.

Hay una manera bien fácil de saber si tu Romeo quiere algo más en serio contigo: los detalles.

Si fuiste lo demasiado ingenua para creer que un beso antes de ser novios iba a hacer que él tuviera más interés en ti, déjame decirte que estás en un grave error... La única excepción es que tú seas de verdad su Julieta, entonces aunque se besen antes de ser novios, los dos saben que eso más bien los va a llevar a tener algo más serio... Pero aprende esto: tú nunca sabes. Si dejas que te besen, ya no hay razón para tener algo serio... Los derechos que se tienen con algo más serio ya se los diste, ¿para qué va a querer algo serio contigo? Si así haces, muchas felicidades, acabas de perder a otro, a menos de que de una manera u otra lograras conquistarlo ahora tú a él, pero dúdalo un 200%. Si te quieren, te van a respetar.

Ahh sí, los detalles... Entonces, supongamos que ya se besaron antes de salir o que aun no se han besado, pero salen mucho. Si tu Romeo no tiene ningún detalle contigo (por ejemplo: una carta, una flor, un regalo espontáneo, una serenata, etc.), no quiere nada serio contigo, y como ya dije, se aplica antes y después del beso. Los detalles son muy importantes porque te lo dicen todo. Ok, voy a admitir que para unos, esa es la herramienta con la cual más bien te llevan a la cama, y después sólo te dicen adiós (¿qué complicado?), pero como yo soy uno de esos romanticotes (lamentablemente...) yo sólo los uso con la que me roba el corazón y es el uso que les doy... Así que mucha suerte distinguiendo los detalles... De todas maneras, la verdad no se puede ocultar, no te preocupes, pero tampoco te dejes engañar.

El free y algo serio

Con esta sección acabo este pequeño post, que en realidad es un resumen de lo ya mencionado. Muchas veces te preocupas por querer saber si quiere una amistad o algo más serio... No olvides que también existe la posibilidad de que sólo quiere que seas su free o su canco. Y en realidad, ese es el gran problema. Es más frustrante para ti, como mujer, que te usen y se burlen de ti que desesperarte porque tu Romeito no hace ninguna movida y no sabes qué va a pasar. Si lo que tú quieres también es un free, pues ni te preocupes por nada de esto. Si no quieres un free y quieres algo serio, has que te respeten. Recuerda que si te quieren, te van a respetar. Si empiezan con lo físico antes de tener una relación, olvídate de algo serio.

No es la gran cosa, pero es algo muy básico que aun no entienden muchas. Espero que les sirva de algo... Preguntas, dudas, comentarios, etc., son bienvenidos.


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NOTA:

Si llegaste hasta aquí, y no quisiste irte sobre la yugular del atteone (aka chiko oso) o simplemente u-s-t-e-d-e-s saben quien pa' los compas, felicidades! eso demuestra que tienes un gran dominio de ti misma. jajaja

Ah se me olvidaba dicen que Atteone ya perdió a artemisa, así que ahora se dedica a dar consejos. Yo le creo, pero esperemos que el pronto venga pidiendo el nuestro :)
besos mil.